Скучно. Расскажите кто-нибудь анекдот!

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж нанусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть!
Каак чихнет и ...выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... .
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно.
Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России!
Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана.
Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:
летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!

- Сколько стоит кошка?
- Пятьсот рублей.
- Как? Вчера Вы просили за нее сто?
- Да, но сегодня она съела попугая.

вор входит через окно в дом .
вор уже собирается уходить.
но вдруг
-Кеша всё видит, Кеша всё знает.
вор набрасывает покрывало на клетку где сидит попугай.
-Кеша не попугай это собака.

Абрамович в гостях у крестника.
- Что Сашенька хотел на день рождения?
- Он хотел железную дорогу.
- Отрезок Москва - Ярославль ( 300 км) подойдёт?

колобок повесился!

жил был анекдот...

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!. . Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает…

В магазине: - Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги! - Все? ! -И наждачку для тещи!

***
Сидит наркоман на скамейке. Ест семечки. Вдруг упала 1 семечка, он говорит:
- Встала и подошла!
Семечка лежит. Он опять:
- Встала и подошла!
Семечка лежит. Наркоман высыпает все семечки на землю и говорит:
-Встали и привели))) )

***
Идет суд. Обвиняемого, водителя автобуса, спрашивают, чтобы тот рассказал как все было.
Он говорит: "Я еду и вдруг отказывают тормоза.. . Справа - обрыв, по середине - толпа народу, а слева - один человек.. . Если упасть в обрыв - то погибнет много людей. Если поехать на толпу - то тоже погибнет много людей. и поэтому я решил повернуть налево и задавить одного человека чтобы было меньше жертв... "
Его спрашивают: "Но почему же так много жертв???! "
Он отвечает: "Кто ж знал что он в толпу побежит?! =))))))"

***
Приехал на необитаемый остров исследователь. Его поймали аборигены. Спрашивают:
-Смерть или "хачипури"???
Исслед. подумал что жить хочецца и выбрал "хачипури".Его вые###,и отпустили.
Поехал этот исследователь на остров второй раз. Его эти аборигены опять поймали. Тот же вопрос:
-Смерть или "хачипури"???
Исследователю жить все-ещё хочецца и он вновь выбирает "хачипури".Его вновь вые### и опять отпустили.
Едет он на остров 3 раз. История повторяется. Аборигены:
-Смерть или "хачипури"???
Мужику надоело, что так с ним... Не выдержал, говорит:
-Смерть.
Аборигены:
УРА, смерть ЧЕРЕЗ "хачипури" ! !

***
Парень привел девушку к себе домой. Утром девушка просыпается и идет умываться. Там видит 2 полотенца. Одно с бувой "М", 2ое с буквой "Ж"....Ну она думает что М-мужское, а Ж-женское.... ну выбирает с буквйо Ж и вытирается... .
Потом просыпается парень. Девушка подходит и спрашивает: "Правильно ли я поняла что М-мужское, а Ж-женское ???"
Парень говорит: "Нет, М - это морда"

***
В психиатрической больнице перед тем как выпускать больных спрашивают последний вопрос. Если больной отвечает правильно-то выпускают. Больного перед выходом из больницы спрашиваеют:
-В туалете можно рыбу ловить?
Он отвечает: -Нет, конечно.
Его выпускают из больницы. На воле друг спрашивает: -Какой вопрос и как ты ответил?
Больной: -У меня спросили-ловится ли рыба в туалете.
Друг: -И что ты ответил?
Больной: Нет конечно, кто же рыбные места выдает!!! !

***
Учитель спрашивет учеников:
- Дети, скаижте, сколько будет 7*7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
У4итель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван сергеевич.
- Врешь. А ну давай помеяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте!

***
вовочка подходит к менту: "дяденька расколите орешек", тот Хрум и расколол, через пять минут та же фигня "дяденька расколите орешек", тот о5 расколол, через 5 минут еще раз, менту надоело, говорит"мальичк принеси весь кулек, я тебе мигом нащелкаю.... "
вовочка: "вы что думаете они на помойке кульками валяются?

***
Забирают медведя в армию. Тот не хочет-думает что делать.... Приходит к зайцу с волком. Заяц говорит что отрезал себе уши и стал негоден. Волк говорит что отрезал себе хвост и откосил. Смотрят на медведя.... У того и хвост и ушки маленькие.... Не прокатит... .
Смотрят - яйца большие у медведя.... Медведь долго не решался, но все же пришлось. Отрезали ему яйца вообщем... .
Ушел медведь в военкомат.... Неделю нет, две нет, три нет.... Пошли заяц с волком искать медведя... .
Видят-на дереве медведь повесился.... А в руках повестка и на ней написано "НЕ ГОДЕН ИЗ ЗА ВРОЖДЕННОГО ПЛОСКОСТОПИЯ"