самый смешной анекдот!

Самый смешной анекдот
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать? ”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше? ”

Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеров были вкусные, но их было мало, мы сели американцев.
День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы сели
японцев.
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там матери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пи... лями, пи... дюли были невкусные, но их было много и всем хватило!

Перекличка на подводной лодке!!!! И куда ты денешься?

Поставил девушке Windows 98, чтобы чаще с ней встречаться.
А я поставил Windows XP - еще чаще вижусь.
Ставь ей Linux и оставайся у нее жить.
Источник: http://www.lorquotes.ru

У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...

Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
- Чай, кофе, Интернет?

Юзер (user) с компьютером на "вы".
Продвинутый пользователь с компьютером на "ты".
Хакер с компьютером на "ты, козел".

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Анекдот.
В каждой шутке - доля шутки.
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист: - Вот *ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист: - Да ё* твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист: - Да ну нах*.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой.
Говори: - Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист: - Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка: - Да ну нах*!!!

- Вы с вашей дикцией поете в церковном хоре. У вас там блат?
- Не только блат, но и сестла.

Кактус, стоящий возле компьютера, через 7 лет умеет устанавливать (инсталлировать) Windows.

Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки!»

Linux: «Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник»

Gentoo: «Вот вам медь, олово, доменная печь»

FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне»

Ubuntu: «Вот вам статуя русалки»
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки…»

MacOS: «Вот вам красивые голые девчонки»
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»
MacOS: «Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"...»

Windows: «Нет. Я думаю — Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева…

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
– А у нас вчера под окнами НЛО завис…
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX (Linux) ставить, под «окнами» все виснет…

Hастоящий программист в своей жизни должен сделать три дела:
1. Hаписать свой вирyс;
2. Сломать программy так, чтобы за это не посадили как дерево;
3. И вырастить сына, чтобы хоть он дожил до выхода безглючного релиза Windows.

Инопланетяне - добрые и милые ребята.
В настоящее время известно около 150 иноземных цивилизаций.
А на Солнце живут наши братья по разуму - плазмоиды.
Непросто кочегарить на Солнце.
Cмотрите хорошие короткие советские мультфильмы про инопланетян: "Контакт", "Большой Ух".
И еще пророк Илия в Библии был взят в небо на
огненной колеснице. Ну не знали люди тогда термина - НЛО.
Солнце и вода - источник жизни для людей.
А когда состоится полет человека на Солнце?
А вообще Вселенная - бесконечна...

О самоубийстве.
Два белых полицейских патрулируют элитный квартал Нью-Йорка и
находят труп негра, весь изрешеченный пулями.
Один говорит другому:
-Какое зверское самоубийство...

Пришли как-то работники спецслужбы к президенту страны.
- Так и так, дорогой президент, такой-то гражданин нашей страны назвал нас пи... расами...
Подумал президент и ответил:
- Кристальной души человек, мог бы и отх... рить...

Колобок повесился)

кто такая теща? -мать ее!