подскажите пож позитивные или просто красивые цитаты =)))

мне пох.. . что вы обо мне думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!
пошли все нах... Я - ФЕЯ!
Так, мне нужен психолог, бутылка Мартини и новые туфли!
*Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.... *
когда папа приходит с работы и видит что посуда помыта сразу понимает комп днем не работал

Не важно что у тебя ноги не от ушей, важно что они от сердца растут (КВН)

Забудь мое иное имя,
К восторгу подготовь уста
И вспомни Будду и Христа -
Я молча встану между ними.

Максимилиан Волошин:

Всё видеть, всё понять, всё знать, всё пережить,
Все формы, все цвета вобрать в себя глазами,
Пройти по всей земле горящими ступнями,
Всё воспринять - и снова воплотить!

1904

Если тебе роют яму – не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!! !

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блин! " отменяют все последние действия?? ?

Ищу смысл жизни. Найду - перепрячу, без него жить проще)) )

Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Если любиш в жизни риск, сформатируй жесткий диск!

Не ждите чуда, чудите сами!

Я не ищу вторую половинку.. . меня мама целой родила

когда к тебе обращаются с просьбой: "скажи мне только честно! ",с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.. .

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.. .

никогда не бываешь так сосредоточен, как когда несешь тарелку супа, из кухни в зал=)

Проснулся утром и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242...

Жизнь - плохая, но интересная штука!!!))) .

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши... .

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

Я беззащитное существо которого нужно бояться =)

Правила созданы чтобы их нарушать!

Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звёздочки»

Семь раз налей, один раз - заешь

Из учебника для военных водителей: «... зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя»

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.. .

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это - индийский слон, а это - африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо

Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается.. .

Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку

Счастливые ментов не замечают

- Что означает жест ГАИшника «Руки с жезлом, поднятые вверх» ?
- «Свободная касса! »

Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: «Хочешь, я и тебе мозги вышибу? »

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл

Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново

Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру

Чувствую - могу! Но никто не даёт

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»

Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь

Весело и приветливо светятся окна морга

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

Мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы купить барахло, которое нам не нужно.

Всё временно. Любовь, искусство, планета Земля, вы, я.. . Особенно я.

Я люблю тебя.
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа!
- Большое спасибо?
))