Мир-это тёмная и светлая сторона, маленький уголочек света и остальное тьма. Ты идёш к этому свету, но тьма не пускает тебя, ты кричишь, заберите меня. Но нет, нет, никто не слышит тебя. Тьма! Тьма! Непускает тебя. И между светом и тьмой стоишь ты и думаешь лишь ободном. Хочешь ты жить или не хочешь. Нет. Не хочешь все-таки жить. И ты идёшь к краю пропасти. И вот стоишь на краю. ты держишь нож в руке . И слышен где-то вдалеке ‘Не надо ’ . Но ты уже замахнулась и вот нож уже в твоей груди . Не крика, не стона не слышно. И вот опять удар, замес-то слёз кровь, и изо рта кровь из ран тоже кровь. И ты летишь в пропасть, твои глаза закрыты. Последний стук сердца и всё для тебя время остановилось.
Ты лежишь в этой пропасти, и не кто тебя не вспоминает.
Тебя нет на этом свете, ты стёрто как воспоминанье. И лишь чьи-то крики, что-то напоминают.
Литература
Отцените стих ...
Илона, во-первых, подучи грамоту; во-вторых при написании стихов сначала должна возникнуть музыка, мелодия стиха и тема, а уж потом эта музыка должна вылиться с слова. Но - грамоту сначала.
это же проза! неплохо,но лучше про любовь!
Отстойный рэп.. Сюжет слабоват... Дальше пиши - ты неумерла - встаеш - вокруг все тоже самое, тока нож торчит изгруди - ты идеш, хлещет кровища, а вокруг тебя ходят люди с разбитыми головми, ножами вспинах и проч, и ты понимаеш, что это и есть ад, и ты внем родилась, просто теперь ты точно несможешь отсюда выбрацца, а до этого шанс был, и ты начинаеш все ненавидеть, становишся ворчливой стервой, бъеш всех и себя, ругаеш, хамиш и ржош... А для тех кто еще неумер - они невидят что ты уже умерла - им просто кажется что ты начала стареть....
Нда, депресняк это проблема, и вырваться из него не просто..Надо менять свою жизнь, хобби, круг общения и тп.Респект!
на стих не очень похоже... ЖМИ
Оригинально, здорово.Хорошо, но только разбей по строкам и строыам - легче будет читать...
Можно продлить прозу про жизнь после смерти. Типа: Вот я лежу на дне глубокой ямы. И больно мне лишь от того, что сердце все еще живо. И вспоминает о тебе, который сжал в кулак артерию его. Нет, дело даже не в ноже, который в грудь мою вошел как в масло. Любовью туп стал он, сломался об ребро...
Пять баллов
ну в общем-то не плохо , но слишком много депресняка. хотя довольно оригинальный слог.
Нет настроения. Для позитива мрачновато, для депра - суховато. Так сказать "Не верю"
Мне очень понравилось!!!! Молодец!!
Похожие вопросы
- отцените стих.. что там лучше исправить? нормальная ли рифма? и т.д.)
- отцените прошу
- отцените, плиз
- Отцените стихотворени пожалуйста, за ранее спасибо) что надо поправить или переделать)) говорите) спасибо))
- Отцените стихотворение! Критика приветствуется! Стихотворение посвящено Поликановой Ульяне
- Живы ли Стихи?
- Какими бывают октябрьские стихи?
- Стихи про доллар - знаете?
- Все помня, даже старые стихи.. . Какие стихи помните Вы?
- Стихи по картинкам!