Литература

Ваши предложения и замечания??? Стихотворение...

Срывается с неба звезда Я вижу ее и молюсь, Нет сил, но я также должна – Сквозь боль от тебя отвернусь. То был мой последний глоток Вдыхала тебя во всю грудь, А речь, будто жалящий ток Травила меня, будто ртуть. Сорвалась с небес звездой На лед превратился пламень А тяжесть твоих сапог Топтала ее словно камень.
Наталья Ботвинова
Наталья Ботвинова
2 789
Ниже плинтуса. Даже если не смотреть, что "так же" в данном случае пишется раздельно.
На лед превратился пламень - это новое слово в лингвистике.
Будто-будто подряд - явный стилистический промах.
Тяжесть не топчет, а давит, т. к. тяжесть - понятие статическое. Топчут, собственно, сапоги.
Ну и запятых несколько пропущено, лень считать и указывать.
Даже какой-нибудь Блок перевернулся в гробу, а уж Александр Сергеевич вращается, словно пропеллер.
ИМХО.
Нуржамал Тулюбаева
Нуржамал Тулюбаева
29 360
Лучший ответ
Наталья Ботвинова Спасибо за здоровую критику... Жалею о плохом владении русским, жалею, что пишу русским - только на русском и получается... Сожалею. что доставила вам неприятных эмоций))))
Владимир Виноградов Все так критично и прямолинейно! Вы просто новый Виссарион Григорьевич Белинский.
Нормально развивайтесь дальше.
Mr.kratos K.r.a 47 Kirill
Mr.kratos K.r.a 47 Kirill
16 018
6 из 10.
Анастасия Емельянова
Анастасия Емельянова
5 090
суперабл
хотя после слова " ртуть" все как-то не так пошлО
*** Галина ***
*** Галина ***
1 886
Дерьмо на уровне говна
КФ
Катерина Феоктистова
1 311
что то непонятна мне строчка " На лед превратился пламень"
а так вроде недурно
Швсм По Зимним Видам Спорта
Швсм По Зимним Видам Спорта
870
Наталья Ботвинова горящая звезда - лучи...
падающая - покрывается льдом...

Скромное допущение незнающего....
Срывается с неба звезда
Я вижу ее и молюсь,
Нет сил, но я также должна –
Сквозь боль этот взгляд отвернуть. .
То был мой последний глоток
Вдыхала тебя во всю грудь,
А речь, будто жалящий ток
Травила меня, словно ртуть.
звездою сорвалась с небес
Но в лед превратился огонь
Как камень на сердце давя
Всей тяжестью грубых (грязных) сапог.
Erkin Sobirov
Erkin Sobirov
559
Лада Демина Да, так неплохо. Но я считаю, что не стоит заменять пламень на огонь. Даже в вашем варианте было бы лучше. И в вашем варианте подходит больше грязных сапог. Но грубых по смыслу лучше.
P.S.Слово пламень мне вообще нравиться.
Катя Приходько В первом стихотворении была рифма. Не совсем грамотно составлены строфы, но рифма удачная. Вы же убрали рифму, заменив её хоть и со смыслом. Знаете, с Вашим умом не стихи писать, а рассказы. Рассказы получатся неплохими, но за стихи даже браться не старайтесь!
всё отлично=)
Натали *****
Натали *****
273
грустно, немного даже жестоко! Предложение, стих хороший, но лучше пиши что то позитивное, в мире и так плохого куча, а доброго и позитивного очень мало! В целом стихотворение очень даже хорошее, сама пишу, и толк вижу!!!! Успехов!
Максим Зотов
Максим Зотов
136
я б сказал 3
Андрей Миронов
Андрей Миронов
124

Похожие вопросы