Литература

можно назвать это стихами? (вн) или просто стихоплётство?

можно назвать это стихами? (вн) или просто стихоплётство? *** Ангел В тени тростников ожидая Ненастье и горестный путь, Где лилии шепчут вздыхая, Мой Ангел прилёг отдохнуть. Под солнцем рябины краснеют И с ветром играют шумя Как буд-то и впрямь сожалея, Что нет среди них и меня. Но молнии там где сверкают, Где град открывает пальбу, Где тучи надрывно рыдают, Свою я увидел судьбу. И чашу приму до краёв я И дрожь усмиря - пригублю. Омытый слезами и кровью Я тяжкий свой грех искуплю. В тени тростников ожидая Ненастье и горестный путь, Где лилии шепчут вздыхая, Мой Ангел прилёг отдохнуть. *********
Константин Артёмов
Константин Артёмов
18 764
Больше похоже на любительское рифмоплётство.

1) Куча синтаксических ошибок.
2) Некоторые корявые обороты

Например - Но молнии там где сверкают. Неверный, непонятный порядок слов, совершенно не похожий на литературный приём.

3) Нет чёткого образа и сюжета. И вообще, где Вы нашли, чтобы Лилии росли в зарослях тростника?
Непонятно, что вы хотели выразить. кто основное действующее лицо? автор-повествователь с его чувствами горя и вины, ангел?
Кто? Сделайте акцент на чём-то одном. Пишите так, чтобы было понятно, какое настроение задано строке.

Видно, что старались подобрать все самые "изощрённые слова", но поэзия - это не просто нагромождение замудрённых словечек, искусственно сложенных в определённом ритме.
Да, Вы попытались организовать строки правильно и даже сделали кольцевую композицию (если можно так назвать) , но использование приёмов оказалось неоправданнным.
ОК
Олег Кривец
1 486
Лучший ответ
Стихоплетство, но не лишенное некоторого своеобразия.
"Будто " пишется вот так.

А насчет куплета про молнии - его надо переделать целиком. Вообще, первый куплет очень красивый, а дальше-все больше вымученно и вяло.
Mahri Kozyyewa
Mahri Kozyyewa
74 399
Да все бы ничего, если бы не косяки в оборотах: лилии (заменить на чонить типа: там, лилий прохладу вдыхая,) , кривость "молнии там где сверкают"; "чашу приму до краев" опять же коряво звучит и "пригубить"ее - както нефтему - нужна жо дна испить. ;)
и это, пейшыте парусски правельно, зопетые расставляити кде надоть, а не тока в конце строки.
но сути все это не меняет - легко и приятно читается, смысл прост и понятен. пациетн гораздо больше жив, чем мертв.
АН
Александр Ник
32 936
Стихи это или как Вы сами выразились - стихоплетство, так это очень просто, если вам от 12 лет до 16. то это - стихи, а так способность к стихосложению.
LG
Ludmila Gimaeva
22 711
стихоплётство...
Жанерке Жанибеккызы
Жанерке Жанибеккызы
11 302
Ритм пионерской речовки. Нет мелодии, возвышающей и успокаивающей душу. Сравни: В тот год осенняя погода
Стояла долго на дворе. Зимы ждала, ждала природа. Снег выпал только в январе На третье в ночь.
Ты смотришь на смысл и на самовыражение. А Поэзия, она как поток - любой может утолить жажду. Тебе мешает стать Поэтом твоя собственная идея стать им.
Извини, если непонятно сказала.
Я очень люблю СЛОВО, которое поет. И терпеть не могу Твардовского.
СС
Слетаем Са Мной На Небо
5 014
Константин Артёмов я тебя понимаю. тоже песнь слова люблю.
но этот стих таким и пришёл. корявым.
вот здесь тоже коряво. но так и задумано. хотя напевности больше:
***
когда воздух пропитан тобой
и потоком любви долгожданной,
что хлестнув меня русой косой
на постели Природы нарядной,

что оскалила зубы с переходом на крик,
прикусила мне губы, когда к ней я приник,

ты не спрашивай лучше меня,
почему полюбил лишь тебя я.
лучше дай тебя крепче обнять.
и сама обними негодяя.

не показывай зубы с переходом на крик.
поцелуй меня в губы, чтоб к тебе я привык.

и тогда всё возможно, поверь.
и тогда я забуду обиды.
буду петь для тебя лишь теперь.
станешь ты для меня Атлантидой.

покажи свои зубы, чтобы радостный крик
осветил твои губы и божественный лик!

***
типа шютки
вообще не плохо хотя бы рифма есть. поверь после такого количества г. что я прочел на лит сайтах у тебя не самое жуткое.
Oksana U.
Oksana U.
3 378

Похожие вопросы