Люди написала стих,вот хочу с вами поделиться

Я в стихах особо не разбираюсь (т. е. все эти правила стихосложения и пр. мне не знакомы) . Но в целом, по-моему, очень хорошо, мне понравилось. Мне кажется, у вас талант.. .
В конце нужно только подумать как изменить, не очень.. .

"И остаюсь одна, как прежде.
Среди мерзенной суеты "
Ну это совсем не то.. .

Разве что "Среди привычной суеты", ну или "Отвратной суеты"(хотя это тоже не то)

Смиренной лучше, но все равно как-то...

Вы пытаетесь рифмовать, но стихи -это другое.

это еще не стихи. это строчки, написанные в столбик, кое-где и кое-как зарифмованные. о предмете ваздыханий ваще - то в третем лице, то обращаясь к нему. ну а по смыслу - тысячи таких стихов)

Рифма хромает на обе ноги. Рекомендую посмотреть в википедии статью "Стихотворные размеры" - у вас полная мешанина. Внимательнее следите за временами: на может в настоящем времени употребляться глагол в прошедшем и т. д.
P.S. Суета не может быть смиренной! Это все равно что остановить броуновское движение!!!

Не могу сказать что это хороший стих, многие в юности пробуют себя в стихосложении и получается примерно то что у Вас. И задатка талланта здесь не вижу, но.. . НО я прям ощутила то чувство, которое вы описываете.. . а что еще от стиха нужно кроме чувств..

класно в начале стиха, а вконце твоего стишка набор слов. подумай..

Мне понравилось)))) Очень романтично))))) Конец как-то резковат или как это назвать....

Отличный стих, но вот в конце както....

мне очень нравится, у вас талант!
если не можете чего-то додумать, то лучше отдохнуть, рифма сама в голову приходит.
удачи вам и творческого развития.
Пы. Сы. я сама стихи пописываю помаленьку)

1) Всё было словно как в тумане - так не говорят. Можно сказать "всё было словно в тумане" либо "всё было как в тумане", но не "словно как". Желательно бы изменить эту строчку.
2) Я снова верила в любовь - не звучит.. . Можно лучше "я вновь поверила в любовь. ", или как-то ещё.
3) И в жилах всех вскипала кровь - ну это как-то совсем!. . во-первых эта дурацкая рифма любовь-кровь, но это ладно ещё, но строчка сама не очень, "и в жилах всех" - "всех" тут нужно убрать, как-то заменить может.. . (поскольку получается излишнее уточнение, что именно во всех жилах кровь вскипает.. . она и так не может вскипеть только в одной жиле. поэтому не надо тут уточнять, что во всех)
4) последнюю строчку можно заменить так, чтоб заканчивалась на "ты" и стих будет закончен. Добавлять что-то ещё будет абсолютно лишним.
5) самый ваш большой минус - вы не соблюдаете размер стиха! у вас рифма то через строчку. то подряд.. .

изза всех этих недочётов стих кажется простым детским лепетом, понабирали рифим и составили строчки. .
я извиняюсь за такую жёсткую критику вашего первого стиха, но уж как есть.. . когда я написала свой первый стих, мне он тоже казался суперским. пока не раскритиковали. и я поняла, что он был ужасен) ) так же и у вас, это не стих, а набор рифм. измените его как следует, хотябы размер соблюдайте какой-то один, а не сразу 2!..
не воспринимайте как обиду только)