Просто детский стишок, критики????

не жалко :-)

"Я подарю тебе вечность - нет точки или запятой.
И также в других строках не достаёт всех знаков препинания.
бессертен = бессмертен?
Стишок не просто детский, а для развитых деток.

Не нДравится. 1. Не детский. 2. Размер? 3. Рифма к "вечность" Игде? 4. Рифма к "немею"Игде? 5. Не взяты в кавычки слова мудреца "Ну что ..." 6. И действительно не жалко.
Ну вот взял и всё обругал, блин. А может быть вы напишите ВСЕ стихотворение, а то как-то без пары строк и рифм не читается. Мне понятен порыв, замысел хорош, но исполнение... .
Пишите, вы можете гораздо лучше. Удачи.

Скажу о другом. Нас учили замечать двусмысленности и уделять им особенное внимание - либо избегать их, либо как-то обыгрывать. Вот глазки за "исчезнет конец" и цепляются.. . И я где-то начинаю понимать причины отказа от подобного дара.

Первая строка традиционно задает ритм. В данном стихотворении она ритм ломает. Пробуем "Возьми себе вечность", и картинка складывается. Я думаю, что это не Ваше стихотворение.

После того, что написал о бессмертных один желчный декан Дублинского собора, не тянется рука бессмертие принять. "Нет конца - нет рода человеческого" тоже считывается.

Стишок вне зоны критики.

вы на верном пути
но если уж решили такое сложное ритмически стихотворение создать, то неплохо бы оформить соответствующе

помогите читателю, укажите как читать ...

"Хочешь жить вечно? " - дядька спросил.
Я растерялся. А дядька нехил:
видно, что мудрый, прям всемогущий.
Голос гремит, кулачищи - большущи.
"Мне бы подарок какой поскромней, " -
пискнул я тонко.
Не жалко, ей-ей,
что отказался от милости дядьки,
не будь в ней подвоха - не стал бы так рявкать.

(шутка))