Как вам мое стихотворение? Жизнь на прочность проверяет, С пропасти на дно кидает, Чувствую - сорвусь...

Игорь, понравилась мне Ваша авторская позиция борца за жизнь. Стихотворение пронизано оптимизмом и верой в человеческое "я". После прочтения Вашего стихотворения я про себя повторяю и повторяю слова "ты держись" и "жизнь ". Словно бы Вы сказали именно мне: " Ты держись. " Логически можно выстроить такую последовательную цепочку слов: держись, обернись, вспомни все, соберись, улыбнись, вперед сделай шаг, верь в себя, смотри ввысь. Да, именно смотреть ввысь, подняться на вершину, а не сорваться в пропасть - вот высшая ступень на лестнице жизни и высший смысл этой борьбы. Уберите последние три строки в стихотворении, они перечеркивают весь предыдущий пафос стихотворения. И, уж если по жизни герой хочет быть сильным, борцом, так пусть он и внутренне будет силен, а не позволяет себе срываться и клеймить некрасивым словом ту самую жизнь, за которую он борется. Не стоит вступать в противоречие с самим собой. Кроме того, постарайтесь осмыслить и понять, что сорваться в пропасть и упасть на самое дно жизни - это фактически одно и то же, так как выражения синонимичны. упасть можно только откуда -то сверху, у каждого своя планка отсчета. Слова "издевалась, ломала" я рассматриваю как контекстуально синонимичные, вы повторяетесь. Не совсем понятна и структура повествования: сначала вы пишете - "я держусь, " затем обрашаетесь за советом к отцу, неожиданно пишете " братцы", словно привлекаете внимание к своей проблеме молодое поколение, а далее следует : " Ты держись. " А уже в пятой строфе : "Обернусь" вместо "Обернись " и вновь " Я держусь. " Здесь нужно как - то определиться- обращаетесь ли Вы с призывом бороться за жизнь к своему поколению или пишете о себе. Что касается рифмы и размера стиха - об зтом, возможно Вы не знаете, но творческое чутье у Вас есть. Пунктуационные и орфографические ошибки ( а они имеются! ) редактируются. Вам важно сейчас поработать еще над содержанием.

Ритмичненько.
Про пропасть уже написали.. .
И уберите слово "с... ка" - не к месту оно здесь

В первом четверостишии вместо "с пропасти на дно кидает" попробуйте "с края пропасти толкает" - смысла будет больше.
И в предпоследнем вместо "с пропасти не раз кидала" - "сверху вниз не раз кидала".
На всякий случай - пропасть - это и есть дно, глубина, ОТТУДА никого и ничего кинуть вниз невозможно! :))
А так - неплохо, с драйвом ))

"С" пропасти нельзя упасть. Можно "в" пропасть.

Все критики правы.... но это все мелочи... можно подработать, что-то убрать ...но главное - хорошо... именно - хорошо....

Молодец, мне понравилось... немножко подредактируй...

Как для молодого человека, очень даже неплохо! Но я бы не обошлась всего лишь одним стихом и продолжала бы писать ещё.))))))))))))))

Вторая строфа - "Мысль явилась, словно вспышка",
Третья строфа - просто "сжав кулак", без "что есть силы".
Про пропасть написали.
Знаки препинания отсутствуют. Необходимо редактирование.
Я не профессионал, но, по-моему, что-то в стихотворении есть...