Ещё один детский стих. Прочитайте, поругайте, можете строго, но цензурно, и, главное, конструктивно. Спасибо.

А мне понравилось! Удачи Вам!

Спит со скрипом, как всегда,
Старая кровать. (Это радует)
Темноту в комнату маня (это пугает)
Будильник заводной считает вслух (это раздражает)
Рядом Соня спит ( Кто такая? ) Отгоняет мух (не сезон вроде)
Домик на сосне (сдаётся? )
----------------------------
Хороший стиш, добрый, только добавляйте больше синонимов, про синдром глагольной рифмы помните.

Очень славно. И не нужно никаких синонимов, все сделано очень правильно, уютно, наглядно.. . Вот "домик на сосне" (это я прочла критику) действительно, смущает. Может, он под сосной? Хотя чего не бывает, пусть себе на сосне растет.

В целом, стихотворение понравилось. Оно доброе, читается легко, сюжет незамысловат, форма соответствует содержанию.
Но если уж просите поругать, то можно и поругать, а точнее покритиковать.
1. Не совсем понятно, почему заботы "отдыхают на лету"? «Отдыхающие заботы" - это вообще катахреза (соединение несовместимых по смыслу слов) . Но это бог с ним. Но они еще куда-то летят. Куда? Не ясно.
2. Если окошко "манит темноту" в комнату, то это что получается? Глагол несовершенного вида "манит" означает, что еще не заманило. Значит, в комнате светло?
3. "Спит темнота" - это, во-первых, лично для меня, плохо визуализируется, а, во-вторых, возникает закономерный вопрос: если темнота спит, то окошку можно не надеяться заманить ее в комнату?
4. Ну, и, наконец, "домик на сосне". Это скворечник что ли? То есть картина сама по себе не стандартная, а следовательно, требуется некоторое пояснение, что же там всё-таки изображено, что там такое на сосне, что за "домик", а иначе у читателя возникают слишком уж произвольные ассоциации.
Вот такие замечания.