Нужна помощь, подскажите смешной мужской монолог, желательно из классики? Заранее спасибо)

Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках.
Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые,
или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая
аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
А в своё время я увлекался одной аристократкой.
Гулял с ней и в театр водил.
В театре-то всё и вышло.
В театре она и развернула свою идеологию во всём объёме.
А встретился я с ней во дворе дома. На собрании.
— Откуда ты, гражданка? Из какого номера?
— Я, -говорит, - из седьмого.
И сразу как-то она мне ужасно понравилась.
Зачастил я к ней.
Бывало, приду, как лицо официальное.
Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи
водопровода и уборной? Действует?
— Да, действует.
И сама кутается в байковый платок и глазами стрижёт.
Походил я к ней месяц - привыкла.
Дальше-больше, стали мы с ней по улицам гулять.
Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять.
Приму её под руку и волочусь, что щука.
И чего сказать - не знаю, и перед народом совестно.
Ну, а раз она мне и говорит:
— Что вы, меня всё по улицам водите?
Вы бы, как кавалер и у власти, сводили бы меня,
например, в театр.
— Можно, -говорю.
И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу.
Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал.
На билеты я не посмотрел, а они разные.
Который мой - внизу сидеть, а который Васькин - аж
на самой галерке.
Вот мы и пошли. Сели в театр.
Она села на мой билет, я - на Васькин.
Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу.
А ежели нагнуться через барьер, то её вижу.
Поскучал я, поскучал, вниз сошёл.
Гляжу - антракт. А она в антракте ходит.
И сама в буфет. Я за ней.
Ходит она по буфету и на стойку смотрит.
А на стойке блюдо. На блюде пирожные.
А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь
вокруг её и предлагаю:
— Ежели, вам охота скушать одно пирожное,
то не стесняйтесь. Я заплачу.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп
с кремом, и жрёт.
А денег у меня - кот наплакал.
Самое большое, что на три пирожных.
Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю,
смотрю рукой, сколько у меня денег.
Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу.
Взяла меня этакая буржуйская стыдливость.
Дескать, кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг неё,что петух, а она хохочет и на комплименты
напрашивается.
Я говорю:
— Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.
А она говорит:
— Нет. И берёт третье.
Я говорю:
— Натощак - не много ли? Может вытошнить.
А она:
— Нет, мы привыкшие. И берёт четвёртое.
Тут ударила мне кровь в голову.
— Ложи, -говорю, - взад!
А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.
А мне будто попала вожжа под хвост.
Всё равно, думаю, теперь с ней не гулять.
— Ложи, говорю, -к чёртовой матери!
Положила она назад. А я говорю хозяину:
— Сколько с нас за скушанные три пирожные?
А хозяин держится индифферентно - ваньку валяет.
— С вас, за скушанные четыре штуки столько-то.
— Как, за четыре?! Когда четвёртое в блюде находится.
— Нету, -отвечает, - хотя оно и в блюде находится,
но надкус на ём сделан и пальцем смято.
— Как, -говорю, - надкус, помилуйте! Это ваши фантазии.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.
Одни говорят - надкус сделан, другие - нету.
А я вывернул карманы - всякое барахло на пол вывалилось-
народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.
Сосчитал деньги - в обрез за четыре штуки.
Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
— Докушайте, -говорю, -гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
— Давай, я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.
А у дома она и говорит своим буржуйским тоном:
— Довольно свинство с вашей стороны:
Которые без денег-не ездют с дамами
А я говорю:
— Не в деньгах, гражданка

Практически любой из рассказов Зощенко представляет собой очень смешной мужской монолог. К примеру, "Аристократка", "Баня", "История болезни" и др.

Чехов "О вреде курения"

Хлестаков, Ревизор Гоголя