Покритикуйте еще один стих мой, раз так.

1. стена в единственном числе зацепилась за край моего сознания и царапала его до конца стихотворения) обычно "давят стенЫ", но вы автор - ваше право
2. Шепот больше невыносим
Я бы закричал самый первый -
Если б не был так нелюдим.
Если есть "шепот" и, как я понимаю, он принадлежит не лирическому герою, значит есть люди и можно закричать самым первым. "Самый первый" и "нелюдим" как-то не сильно связываются между собой. Как если бы вы хотели использовать две удачные фразы и просто втиснули их рядом. Попробуйте сменить строчку про "нелюдим", все равно она дублирует "к черту людей всех"
3. Фильм любимый; уже привык
Превращаемся в социофобов
Немного не ясно по знакам препинания в "уже привык превращаемся... ". Привык к тому, что "превращаемся", так? тогда двоеточие
4. В последней строчке "же" лишняя

Небольшие погрешности в изложении мыслей, но настроение Вы передаете четко. Очень понравилось

Согласна полностью с предыдущим критиком,

Стих хороший, но тема слишком упадническая

Детка! Тебе надо на природу к бабочкам! Что-то минора многовато.

В строке: И к черту людей всех, слово "всех" лишнее. И последний куплет он вообще не состыкуется со стихом в целом и о чем в нем говорится? Я не поняла.
Но стихи мне ваши две очень понравились, пришлите мне пожалуйста несколько, если не трудно.

ох... ну вот это " же" ..-убогость словарного запаса, нельзя это " УЖАСЕН ЖЕ .."..не должно быть никакого же, бы, ведь и проч ..вставок!
Превращаемся в социофобов -
Кошмарен этот ярлык.... ну хотя бы так...)