прокомментируйте мой стих только если можно пообширнее и желательно обосновано чтоб я мог понять что изменить

Сижу в саду на старенькой веранде
и вою вою вою на луну
Известный я солист в ночной джаз-банде
пугаю криками родную сторону

Меня услыша замирают сердцем
свинарки и доярки в поздний час
Горит их плоть как будто красным перцем
её посыпал дикий папуас

Луна прожектором на сад бросает знаки
крутые тени яблонь голубых
А в отдалении грызутся вурдалаки
не поделили парочку бомжих

Ты прилетела села на веранде
меня ласкаешь милая МарИ
Всегда напоминала ты мне Ганди
а вот теперь я вспомнил Енг СарИ

Тебя любил до самого рассвета
луна растаяла в дыму от сигарет
Кружилась голова от марафета
излить хотелось выпитый кларет

Взобрался ты на крышу
Пишешь стих.
Влагая в него душу.
Стон твой тих.
Не складно, путано
Текут слова.
Час ночи. Звёзды.
И луна.)))

Я живу, тебя любля,
Ты ж не ценишь это, тля.

Не пиши больше такое, попробуй прозу...

"но нет стиха а есть лишь бред "
вот это правильно. Можно добавить, что этот бред еще и безграмотный.
("снишся" вместо "снишься" например. О запятых и не говорю)

У меня друг подобные стихи писал. Когда повзрослел - перестал писАть, поняв, что шедевров у него не будет... А для Души (как хобби) - и так пойдёт:)

Не че так. Но нет здесь стиха. Здесь проза с натяшкой. Полистай информацию о формах сложеня стихов.

На мой взгляд, очень хороший стих, и ничего не надо менять...)