Оцените мое стихотворение, пожалуйста и укажите на огрехи в нем. Заранее Благодарен всем.

норм стих
да вы дофига мандельштам

"Не суди и не судим будешь" (с)

Автор долго слова искал
В выраженье горячей темы,
Прогибая изгиб лекал
Под фигуру нашей системы

Опахалом считая дым,
Ну а веру - заменой клизмы,
Он свои продолжал труды
И не чах в преломленьи призмы

Слов простых ощущая ложь,
Всех желая пронять до дрожи,
Он придумал для нас "сполошь"
И халатный подход вельможи.

Исказили его уста
Ударение (так трагичней!)
И не "срЕдства" уж, а средствА,
Отжимают к наживе личной.

Пафос строк меня отвратил
От анализа догм избитых.

...Ну а слово в строке "тратил"
Выявляет Айкью пиита.

С точки зрения формы, разумеется, не шедевр, но ритм выдержан, размер анапест соблюдён, альтернанс (чередование муж. и жен. рифм). Так что форма есть. Но содержание очень примитивно, тем более, что подаётся как гражданская лирика, тут каждое слово должно бить в цель, быть ярким, уместным в смысловом значении и подтексте. Пройдусь по каждому катрену.
1 катрен. Смысловой намёк понятен, но неуклюжн и вычурно.
2. Неумесно прилеплены крест и опахало в сравнениях, вообще эта ирония себя не оправдывает как троп.
3. Побродите по задворкам городов, где это дворцы ютятся на городских окраинах? А золотые часы ещё не признак стаи, тут нужна другая художественная деталь.
4. Пепел душ - это неплохо, но вот покрыть атмосферу пеплом - это как плюнуть против ветра, глупое выражение (имхо)
5. В производство ракет и пушек государство всегда вливало средства, это не признак наживы, это иное, поэтому соотношение со старушками (разные статьи бюджета) выглядит как неумелая спекуляция на теме.
6 7. Слепили всё вместе, лучше бы что-то одно, но хлёсткое и яркое, а так, типа ...смешались в кучу кони, люди...
8. Сделать отчизну прямой? Это и представить себе трудно в смысловой оценке.
-----
О грамматических ошибках уже не говорю.

примитивно и неумело

Скажем так не для каждого, но мне нравится (со смыслом))

Патетика -- как всегда зашкаливает! Иронии и сарказма -- ноль! Ску-учно!

По форме красиво, по сути чушь.

Я уже ожидал увидеть "Я Ишутин ДаУнил...."

на утринике буду пет это

первая половина неплоха, но вторая скатилась. не звучат такие стихи с прямыми словами и о таком. или весь стих в таком стиле пиши, или постарайся выдержать замену постоянных, и повседневных слов на завуалированные и красивые. так и сам стих будет красивее, и смысл глубже бужет заседать. а так банально как то в конце.

Очень пафосно )

для меня недостаток в том, что я ничего не поняла. но это конечно не ваша проблема, а моя - видимо, стих просто не для моего ума.
а, хотя есть ошибки в грамматике:
1) чтобы, веруя, каждый жил - нужна запятая
2) Не взирал бы на ряд дворцов
На земле городских окраин - скорее всего, запятая после "дворцов" не нужна.
3) бабло - попробуйте заменить это слово другим. сам стих, как я поняла, написан "высоким" стилем, а это слово - жаргонное.
4) где средствА на ремонт дорог? если не ошибаюсь, правильно срЕдства.
5) трАтил подорвал метро? может, трОтил, если вы о взрывчатом веществе?
ну а дальше лень читать. (извините если этим обидела, просто поэзия на соц. темы не совсем моё)

Неплохо, но довольно сложный для восприятия.