Сочинила ироническое стихотворение. Как вам? +++

Как ироническое - хорошее
Как серьёзное - недопустимо-пессимистическое
Что касается чередования рифм (а-б-б-с-с-б) - отличная находка.

Стилистика хромает. Получается, что дорогу не сыщут покинувшие.))

Первые три строчки чётки и понятны. А последние три какие-то мутные и размытые по смыслу. Во первых, "сей" неуместный архаизм, портящий впечатление, странно и не воспринимается, что написано в 2022. Замените его хотя бы на "тот". И как-то подшлифуйте последние строки, "Лучшее время года" правильно указало (ла). Но это поправимо. Либо "Никто не сыщет к ним дорогу", либо свою замену придумайте.

Стихотворение в известном смысле изящное ,но дурацкое и злобненькое
Небытие может быть по душе ,только как минимум не свое собственное, что указывает на нечистоплотные мысли ,то есть на лицемерие .Но если все таки автору нравится и свое собственное небытие ,то это в известной мере мазохизм ,а в реальном воплощении -суицид
И самое главное, эту дорогу даже не надо никому искать ,она сама найдет всех до единого, в том числе и тех кто так бодренько хорохорится и кому мерещится что он ухватил Бога за бороду

Отлично, если твое.

Душе охота вознестись?
Небытие считаешь выше?
Тогда сходи и удавись,
Или хотя бы спрыгни с крыши.

.

Трудно читается

Понравилось.

хочется хотя бы разбить на два трёхстишия, так яснее воспринимается.

итак, имеем:
a-b-b
c-c-b

т.е. форма выходит... не совершенная и/или незавершённая, если придерживаться симметрии, например:

a-a-b
c-c-b

или

a-b-b
c-b-b

если не придерживаться, то, конечно, всё равно.
возможно именно поэтому кажется, что чего-то ещё не хватает - одной-двух-четырёх строчек ещё, чтобы уравновесить движение рифм, которые, кстати, ещё чередуются по ударному слогу:
мужская
женская
женская

мужская
мужская
женская

- и... не хватает тут итога.-

по смыслу... дело ваше, я думаю иначе.

норм, хорош