Доброго всем))) Прошу снова анекдот, пожалуйста, Ваш любимы или любой. ( без президента как в прошлый раз!) Спасибо

Я не хотел продавать квартиру, но пришли ребята и я продал ее ЗА ТРИ ДНЯ.

Старый советский анегдот: Приходит Пациент к Врачу, с какой-то непонятной болезнью... Врач выписывает ему лекарство, пациент спрашивает:
- Доктор, а Это поможет?..
Врач: - А Мне, вот, самому интересно, поможет или нет...

Любимый анекдот моего мужа: "Мужик привёл собутыльника к себе домой. Водка закончилась. Он говорит: "Пойди в ту комнату на тумбочке коньяк, только тихо. Я пока закусь подрежу. " Тот возвращается и :"Там с твоей женой какой-то ч... спит. " Мужик: "Чё ты орешь-это его коньяк"

Гиви! Ты там дрочишь что ли в душе?? Нэт! Быстро мою

Пьяный ёжик орёт в нору:
- XУЙHЯ-А!!!. - XУЙЛО-ОО.... - XУЕТЕ-ЕНЬ!!!.
Из норы вылазит зверёк, и говорит:
- Ёж ну сколько раз тебе повторять!? ВЫХУХОЛЬ Я!!!
-Вот еще... буду я всякую хуйню на вы называть

Колобок повесился.)
А что - тоже анекдот.)

Русский, армян и чукча сидят в тюрьме. Сидят, скучают. Армян подгребае к русскому, заговорщицки шепчет на ухо:
-Слышь, братан? Чукча трахнем, да?
Русский:
-Ты что? Я таким не занимаюсь!
-Как хочешь, братан. Сейчас с чукчей договорюсь - тебя трахнем.
Русский подумал-подумал, согласился. Чукчу отымели, тот сидит в углу, плачет.
Заходит надзиратель:
- Что за хрень, ара? Почему чукча плачет?
Армян:
- Как ты думаешь, начальник? Плохо ему здесь. Говорит, апэлсин хочу, мандарин хочу!
- Ну ни хрена! А х.. в ж.. он не хочет?!
- Слушай, начальник! Пробовали, плачет!

пришла жена домой а муж водитель дальнобойщик только из рейса вернулся и лежит на диване. она вошла в комнату и давай его пилить - что лежишь? вот у Машки муж - пожарник - придет с дежурства, весь в саже, в руках бронзбойд и жарит ее всю ночь, а у Катьки муж - моряк - придет из рейса - как войдет весь в соли да с якорем в руке и жарит ее всю ночь! Вот ведь романтика!!! А ты??? Мужик с дивана встал и говорит - романтика? ну так возьми ка в руки по зеркалу, а теперь руки в стороны разведи.. жена все сделала - он ее раком поставил - отошел и говорит - а теперь задом ко мне сдавай - да в зеркала в зеркала смотри

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляетсяоткуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— А*уеть… просто!!! я тут толкаю, а он бл*ть едет!

Один из моих любимых:
Есть такие американские политики - Колин Пауэлл и Дональд Рамсфилд ("ястребы", ЕМНИП ранее были министрами обороны).
Так вот, сидят они оба в обычном американском баре, и подходит к ним посетитель:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфилд?
- Ну да.
- А, если не секрет, о чём вы беседуете?
- Да вот, собираемся начать Третью мировую войну.
- Ого! А с чего начнёте?
- Убьём 10 миллионов афганцев и одного слесаря.
- А слесарь-то вам чем не угодил?
- Вот видишь, Пауэлл, всем пофигу на 10 миллионов афганцев.

Играют на кухне мужики в карты, часа в 2 ночи выходит жена и говорит : всё , выметайтесь отсюда, 2 часа ночи !!!Муж встаёт, и с виноватым видом говорит : понимаешь, Лена, а это уже не наша квартира ...