Непринятие своего пола

Мне 19 лет. Я женщина, хотя только физически. В душе ч парень, который влюблен в другого парня. У меня серьезная проблема, с которой я хотела бы поделиться. У меня нет и никогда не было друзей, близких людей, поэтому пишу сюда. Прошу не издеваться надо мной.
Я всегда жалела, что я девушка . Вот сколько себя помню.
Все началось с детства, с раннего причем. Это, безусловно, было примитивно : "хотела играть с мальчиками, лазять по деревьям, мастерить что-то, а мама наряжала в платья, давая в руки куклу и сажала к девочкам в песочницу. И выбора у меня тогда не было, совсем.
Когда в школу пошла, старалась сдружиться с парнями- одноклассниками, - те же меня гнали, мол, чужая я. Мне было очень больно. Я всю начальную школу приходила домой и плакала. Маме не знала, как сказать это. И так все детство было.
В 11 лет у меня были первые суицидальные мысли. В основном из-за школы, но также и из-за непринятия себя. Было куча комплексом. Но они были, как правило, не по женской части, а-ля грудь не растет, ляхи жирные и т. д. Все было глубже и суровее что ли. Я впадала в отчаяние, когда сталкивалась с гендерным неравенством, мол, девочки должны быть с девочками. Мальчики же меня не воспринимали всерьез. Именно тогда я и задумалась над своей ориентацией.
Однако в 12 лет я впервые влюбилась. Это именно парень, не девушка. Он был очень умным, воспитанным, начитанным и вежливым. Он был старше меня. Этот парень относился ко всем холодно, мог по несколько дней не выходить из дома, а сидеть за книгами. Мы, как правило, общались через интернет.
Это была настоящая любовь: когда не спишь, не ешь и все такое. Днём я была самой счастливой, лишь думая о нем. Вела себя, как пьяная, нет, даже не так. Вела себя как под КААААА~ЙФОМ. Но вот по ночам плакала, ведь моя к нему любовь была не взаимна. Он не воспринимал меня всерьёз. Я, повторюсь ещё, была младше его. Так и убивалась много лет.
Потом лет в 13-14 у меня начались комплексы по-серьезнее. Определенно, все дело в переходном возрасте. Я никогда не была шумным ребенком и не доставляла своим родителям хлопот. Могла просто закрыться утром у себя в комнате и не выходить оттуда до вечера. Меня полностью поглощал интернет. 90 % моих мыслей занимал тот парень. Но я и залипала на разные истории подростков, которые были не довольны своим полом. Помню было время, когда мои мысли не покидала одна девушка. Но сейчас могу с уверенностью сказать, что это была ошибка. Да, я бисекссуальна ( и давно это поняла) , но у меня есть некое отвращение к своему полу, как к глупому, немощному. Определенно, у меня неправильно сложилось представление о гендерах и взаимоотношениях между людьми, но я никогда его не изменю, я считаю, ведь мировоззрение я сформировала осознанно.
Ранее я действительно жалела о том, что родилась девушкой, только потому, что не могла терпеть различные женские проблемы, комплексы. Сейчас же я понимаю, что проблема моя психологическая. Я просто не хочу чувствовать себя девушкой и причислять себя к женскому полу. Я с отвращением отношусь к себе и к себе подобным и устала от себя такой.
Я хочу сказать, что по-настоящему за всю свою жизнь я любила лишь того парня. Много лет себе твердила и внушала, что любовь прошла. Но сейчас понимаю, что спустя 5 лет, я всё ещё его люблю. Всегда, сколько себя помню, фантазировала нашу с ним близость, но себя в качестве парня, причем пассивного гомосексуалиста. Сейчас именно так и представляю себе секс.
Я никогда не буду задумываться об операции. Во-первых: это очень дорого. Да и стоит ли это того? Ведь, наа мой взгляд, это бессмысленно. Тем более, большинство моих знакомых (а родители тем более), не будут воспринимать меня как парня. Все останется как есть. Я как была девушкой, таковой и умру.