Хочу откосить от армии по психиатрии

1. Войдя в военкомат, подойти к дежурному офицеру, вежливо поздороваться и неторопливо извлечь из кармана повестку и пачку кефира. Расстелить газетку, усесться на стол и с аппетитом начать закусывать призывным документом. Когда дежурный офицер попробует вырвать повестку у тебя изо рта, с урчанием вцепиться ему зубами в правый погон. Зубы ни при каких обстоятельствах не разжимать.
2. Перед входом в военкомат раздеться до трусов. Из рюкзака достать маску, трубку, ласты, акваланг, галстук и барабан. Надеть. Взять в зубы повестку и, отбивая на барабане "Диевс, свети Латвию!", поинтересоваться у дежурного офицера: "А где тут на флот записывают, мне очень на флот хочется". Возможен вариант - обриться налысо и, тыкая пальцем в макушку, проситься в разведку, мотивируя просьбу тем, что твоя голова очень похожа на пенёк.
3. На приветствие дежурного офицера ответить: "Аллах акбар". Поправить чалму и, кровожадно сверкая глазами, усесться в очереди. В контакт с другими призывниками не вступать, перебирать чётки, раскачиваясь из стороны в сторону и бормоча что-то под нос на арабском. Когда подойдёт очередь, игнорируя крики военкома, извлечь из чалмы компас, определить точное местонахождение Мекки, расстелить коврик и предаться намазу. Если и после этого у кого-то из офицеров повернётся язык спросить "что вы делаете", предъявить удостоверение члена "Аль-Каиды" и, мешая арабский с латышским, выразить радость относительно скорого приближения 11 сентября и недавнего заявления министра обороны Латвии о желании США перевести часть своих военных баз в Латвию.
4. Войти в кабинет с призывной комиссией, сплюнуть на пол, достать из трусов пачку "Беломора" и закурить. На оклик офицера "призывник, как вы себя ведёте" сплюнуть ещё раз (лучше всего ему на ботинки) и процедить: "Закрой рот - трусы видно". Усесться на корточки, затушить беломорину о запястье с наколкой "Эх, лярва, помнишь дни золотые" и привалиться спиной к стене. Пока офицер не опомнился, спросить его: "А что, хмырёныш, баланду у вас дают? Хавать охота - ну-ка сгоняй по-быстренькому". Затем почесаться под мышкой и проникновенно исполнить "Мурку", "Это было во вторник" или "Гоп-стоп, мы подошли из-за угла". Отсрочка (до выяснения твоих судимостей и криминальных связей) гарантирована.
5. Явиться на призывной участок в ленинской кепочке и пиджачке с изображением советского герба спереди и нацистской свастики сзади. Под мышку засунуть макет "Авроры", в карман - номер газеты "Лимонка". Офицеру с порога сообщить, что он сатрап, а ты старый нацбол и подпольщик, конспиративная кличка - Папелац, что Крупская твоя пра-пра-бабушка (для более полного сходства выпучивай глаза). Объясни ему, что твои учителя - Бакунин, Лимонов и Линдерман и ты невероятно рад возможности оказаться в рядах латвийских вооружённых сил, поскольку только там у революционера есть возможность заниматься агитацией и легко достать для нужд партии дефицитные патроны и взрывчатку. При попытках вывести тебя из помещения обещай, что "всех не перевешают" и что у твоей организации длинные руки. Полезно также извлечь из-под полы букет роз и начать хлестать членов призывной комиссии с криком: "До принца Чарльза добрались, и до вас, гадов, доберёмся!"
6. Дождаться момента, когда в кабинет войдёт старший офицер и с криком "Папа! Папочка! Родной! Наконец-то мы встретились!" броситься с рыданиями ему на шею. Все попытки отцепить тебя от шеи пресекай на корню. Главное, не переиграть. Глаза замутнены скупыми мужскими слезами и полны любви к человеку, подарившему тебе жизнь. Не обращать внимание на крики офицера "уберите от меня этого идиота" и твердить - "папочка, мама давно тебя простила, можешь опять пить и гулять, можешь даже опять предать родину, только возвращайся!"

Откосил.

А недуг твой, мы подвиг обратим... Отправим в десантные - там ты еще и сраться начнешь.

в Кащенко. ---щас в РВК такие спецы, по взгляду, интонации, жестам угадывают косарей.

А толку-то тебе отвечать - все равно ответы "закрываешь".
Могу сказать, что любой психиатр тебе скажет "А на фуя?". Будешь упорствовать - может прицепить диагноз (это если ему все равно), а может и нет - зачем ему себя как спеца порочить с неправильным диагнозом? ВВК все равно тебя раскусит на счет раз и снимет диагноз врача ПНД..
Так что тут 50:50. Все зависит от врача. Так что тренеруй свои актерские способности....
А теперь можешь меня "закрывать" как и предыдущих отвечающих)))

Купи доктора-мозголома и он тебе любое настрочит. Только бабла-то хватит? Недешёвые они нынче.

Как успехи? Смог откосить? Расскажи, интересно, сам все это сейчас прохожу)

Я даже не знаю, что лучше.

Эта страна не оставляет выбора