Расскажите музыкальный анекдот) За самый смешной - естесьно тыща баллов и ссылка на скачку гига пива...

Анекдотов музыкальных много знаю например: В Нью Йорке проходит конкурс этнической музыки Нашу страну среди прочих представляет чукча играющий
на варане (такая штука зажимается в зубах и по ней можно брынькать) Отыграв и даже заняв какое то место он довольный возвращается к себе в отель как вдруг его кто то хлопает по плечу--поворачивается видит Боба Дилана собственной персоной--"Чувак даю тясчу баксов прямо сейчас только научи слэпом на губной гармошке играть"
Муз загадки: 1.Как двух гитаристов заставить играть чётко в унисон?
Одного пристрелить другого сделать в двое громче
2. Как сделать что бы гитарист играл потише?
Положить перед ним нотный лист
Вот ещё анекдот: К контрабасисту на концерте в перерыве подбегает разъярённый
дирижёр: --Ты что ох--ел что ли? Ты что всё играешь на пол-тона ниже?
--Ой Блин!! ! Я забыл что я сегодня надел ботинки на каблуках!! !
А что бы вообще замолчал?
Написать на нём ноты
3.Что будет если прокрутить блюз задом на перёд?
К вам возвращается ваша жена ваша любимая собака восстаёт из могилы а вас выпускают из тюрьмы
Сколько блюзменов нужно чтобы поменять порвавшуюся гитарную струну?
10--один меняет остальные9 причитают что старая струна звучала лучше
4.Какой вопрос отсутствует в английском языке?
этот припаркованный бьюик принадлежит вашему игроку на банджо?
5. Как узнать что к вам пришёл барабанщик?
Стук в дверь будет не ритмичным
6.Что будет с плохим барабанщиком если он потеряет одну барабанную палочку? Ему придётся переучиваться на дирижёра
Выступает оркестр --один из музыкакт никак не вступает хотя дирижёр ему машет палочкой Ты чего не вступаешь? - здесь у меня написано 66666 тактов вступления
--Идиот!! ! это 5 бемолей!! !
К контрабасисту во время концерта подбегает дирижёр: -- Ты что! ! охренел чтоли почему ты всё играешь на пол-тона ниже?
_-Ой блин! ! Я забыл что я сегодня в ботинках на каблуках!! !

Пендольфа свалил с ответов навсегда!)))))))))))

Идёт балет. Оркестр играет, балерины танцуют, всё как положено - а в ложе прямо около сцены сидит онанист и вовсю наяривает и на самых последних нотах кончает прямо на лысину дирижёру .Дирижёр - первой скрипке:
"Давид Соломонович, кажется, на меня кто-то кончил... " -" Неудивительно, Сигизмунд Лазаревич, Вы и дирижировали, как пи*да! ""

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем.. . Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка.. .
Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!
Зыкина:
- Вааа!
Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки - вааааленки...

Он бородат не брит вонюч.. . и пиво рядом с ним всегда.. . его хардкор жесток и жгучЪ... но тяжко деду иногда.. . спину согнуло сколиозом.. . и в новый год уж не зовут.. . быть добрым дедушкой морозом.. . а панкота в ногу с ним идёт.

Приехала команда на концерт, до выхода полчаса, басиста нет! Что делать?! Звонят - недоступен! Ждали-ждали, всё, выходить пора, ну что делать - вышли без басиста. Играют. Сбиваются, всё плохо, сыро звучит без баса, ППЦ одним словом!
После первого отделения сидят в гримёрной, злые, курят.. Тут заходит басист с кружкой пива в руках, навеселе и заявляет: -
- сейчас смотрел на вас из зала - ну как же вы хреново играете! !
Ещё:, но пошлый:
Заходит чел в бар, садится у края стойки, просит виски. Бармен наливает в стакан и по стойке пускает его клиенту. Чел подставил руку, чтоб поймать, но стакан в последний момент перехватыват обезьяна, мартышка, мочит (извиняюсь) в нём член и убегает!
Клиент в шоке, заказыват ещё - ситуация повторяется, и так ещё раза 3!Он взбешённый, орёт на бармена: -
- чё это за **ня?! чё это за обезьяна? !
Бармен говорит: -
- Это обезьяна нашего лабуха, пианиста, вот он в дребодан пьяный спит, - и показывает пальцем в сторону сцены. Там за роялем лицом в клавиатуру спит, пуская слюни такой пожилой дядя, с плешью на теме, на висках и затылке волосы длинные, во фраке, руки свисают вдоль тела - в общем всё как положено!
Чел рывком поднимает его за шиворот и орёт: -
Зачем твоя мартышка мочит **й в моём стакане? !
Лабух - истинный профессионал - не открывая глаз, бьёт по клавиатуре пальцами, и начинает с чувством петь на какой-то лёгкий мотивчик -
- Зачем твоя мартышка мочит **й в моём стакане?)) )

Мне нравится вот что, старое правда, но смешное:
1) Выступает японский ансамбль,
солистка - Асука я Такая,
партия фортепиано - Хиранука Пороялю
исполняется романс "Атомули я Дала"

2) "Как меня, младу-младёшеньку, обработал Шостакович!
3) Если музыкант хороший он играет в оркестре, если музыкант нормальный, он
преподаёт, если музыкант плохой.... то он идёт в парламент=)
4) Абсолютный глух.. .
5) Случай на репетиции хора и оркестра с роялем: Дирижер говорит - так: "Хор кончает под рояль, а Оркестр под меня! "
6) Как сыграем-так и написано!

Играет команда, все на сцене - кроме басиста. Толпа радуется, визжит, а группа думает-"Где басиста носит?! " И тут в конце песни залетает на сцену басист и давай херачить соло 64-ми в трех октавах (ну короч сложное=)). Играет, играет - останавливается, вытирает пот со лба и говорит-"Фух, догнал... "=)

Играет команда. Все у них отлично получается.
Барабанщик думает-"Я ж сердце группы, на мне все держатся, и играю я просто отлично... Все девушки в зале мои! "
Гитарист думает-"Вот это я аццкое соло мочу, никто так не может! Все девушки в зале мои! "
Вокалист думает-"Как идеально я попадаю в ноты, какой у меня красивый голос-плюс еще и диапазон в 4 октавы... Все девушки в зале мои! "
Басист думает-"До, ре... До, ре... "
=)