Самый смешной анекдот по ВАШЕМУ И ТОЛЬКО ВАШЕМУ мнению!ПРОШУ БЕЗ ПОШЛОСТИ!

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!! " Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда... "
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты тр@%н^шь ее еще раз! "

Самые смешные анекдоты - это пошлые. Можете со мной не соглашаться, но вы ведь спрашивали моё мнение.
Впрочем, знаю один не пошлый. Жили-были папа с мамой, и были у них мальчики-двойняшки, совсем одинаковые. Но один рос нормально, а второй вообще не разговаривал. Решили его отвезти в столицу, к врачам. Папа взял и повёз.
Дальше обмен телеграммами:
Папа: "Дорогая, случилось чудо! Мы выходили из поезда, ребенок запнулся и упал, и тут же заговорил. Первые его слова были "...б твою мать... "
Мама: "Идиот! Ты забрал не того ребёнка! "

Сколько ни вспоминал-нет непошлых анекдотов о музыке.
Ну вот более-менее.
Сидели мы раз за Чайковским и Балакириевали. Сьел Бизе со Сметаной.
Вдруг у меня в животе Пуччини и во двор Паганини. Вышел на Дворжака, в кишках
Шуман. Повесил Шуберта на Шостаковича. Подошёл к Мусоргскому, сел: Бах,
Бах! Получилась Могучая кучка. Взял Листа, подтёр Шопена. Возвращаюсь, а
мне говорят: "У вас на ботинке Глинка". А я отвечаю: "Это не Глинка, а Гуно".

...такие условия ставь папе с мамой, ха!.. страницу...! разбежались все!

ну... какбэ калабок повесилсо (((

К предыдущему ответу (мудреца, с добрым именем ZAD) могу добавить только, что колобок был музыкант!

Как показать анекдот словами? Несмешно получится...

анегдот в том, что я не знаю)

Вряд ли его можно назвать очень смешным, но он мне нравится. Сразу говорю бренди и джин это - такие напитки у американцев.

Приходить 1 мужчна в кафе, там его ждёт 2 мужчина. 2 говорит
-Вы будетечто-нибудь пить? -кричит офиицанту-Джин!
1 говорит-нет, нет я буду бренди.
2 говорит-офицанта зовут джин-кричит офицанту-Джин, бренди.
Офицант приносит напиток. 1 говорит-...Это же джин!
-Джин?... Чёрт, я перепутал! Офицанта зовут Бренди!

Из всех кому я его рассказывала никто не понял с первого раз)))

меня со всех складывает) не знаю почему)
так просто не сказать))