Мне не фиг делать.. . поэтому задам еще один дурацкий вопрос))

Байки о Queen

Ноябрь, 18, 1995 г.

Приблизительно 1986 г. Запись альбома "A Kind of Magic" На фоне двери студии, где работают Queen, корреспондент. Слышны звуки музыки.

Кор: Итак, мы находимся в студии, где легендарная группа Queen записывает свой новый альбом.

Музыка стихла. Слышны громкие голоса. Дверь чуть приоткрывается, и в нее просачивается Фредди. Прическа у него взъерошенная, галстук сполз на бок, озабоченное выражение на лице. Увидев камеру, он непринужденно улыбается, поправляет галстук, затем прическу.

Кор: Не могли бы вы ответить на пару вопросов?

Фредди: Конечно.

Кор: Вы записываете новый альбом. Чем же он будет отличаться от предыдущих?

Фредди: Сочиняя песни, мы использовали множество различных стилей, а так же новейшие приемы звукозаписи.

Гул за дверью нарастает. Фредди хочет улизнуть. Корреспондент видит это и, чтобы придать интервью законченность, задает ему последний вопрос.

Кор: А что бы вы пожелали поклонникам и поклонницам группы Queen?

Фредди: Пускай они слушают наш новый альбом. Я уверен, он им понравится, а лично вам я бы посоветовал сматываться, пока ваша аппаратура еще цела.

Фредди таинственно исчезает. Голоса за дверью становятся еще громче.

Кор: Что же происходит в студии? Давайте постучимся и поговорим с остальными участниками группы Queen.

В этот момент дверь распахивается. Появляются Джон и Брайан. Джон удерживает Брайана, а тот через плечо Джона орет.

Брайан: Чтобы я с этим белобрысым петь стал. Да ни за что на свете!

И Брайан, и Джон едва успевают отскочить. В дверь вылетает стул. Разбивается лампочка, слышен голос Роджера.

Роджер: Don't Lose Your Head будете играть, как я скажу!

На пороге появляется Роджер. Очки сползли на самый кончик носа, волосы взлохмачены, рукава засучены, в руках еще один стул. Увидев камеру, он опускает стул, поправляет очки и мило улыбается.

Кор: (рассеянно смотрит на Роджера) Мне известно, что Queen записывают новый альбом. Чем же он будет отличаться от предыдущих?

Роджер: О, в нем вы услышите много ударной музыки.

Брайан: Почему это именно ударной?

Роджер пинает Брайана ногой, тот падает.

Кор: (удивленно смотрит на лежащего на полу Брайана) Ходят слухи, что внутри группы зреют скандалы, и вы все постоянно ссоритесь.

Роджер: Это всё наглая ложь. Мы друзья, и никогда не ссоримся (еще раз пинает Брайана, лежащего на полу) .

Кор: Как же легендарная группа Queen записывает свои изумительные хиты?

Роджер: Да очень просто, в этой замечательной студии.

Он указывает на открытую дверь, но, спохватившись, закрывает её, но камера успевает запечатлеть хаос и разгром внутри студии.

Роджер: Я, Брайан, Фредди и Джон, мы вместе пишем музыку.

Роджер помогает Джону поднять Брайана, и они втроем, обнявшись говорят в камеру: Не верьте слухам.

Кор: Ну вот и всё. На этой радостной ноте мы попрощаемся с группой Queen.

Роджер: Камера выключена?

Кор: Да.

Вопль Роджера: Где этот проныра Меркьюри? (длинная матерная фраза) Опять по ошибке напялил мой пиджак! (длинная матерная фраза) А там, между прочим, был мой бумажник. Ну попадись он мне! Усы пообрываю! (много длинных матерных фраз)

Брайан с досадой потирает ушибленный бок и (обращается к Роджеру) : Вот возьму и всем расскажу, что ты крашенный.

Роджер: Только попробуй, тогда все узнают, что ты спишь на бигудях.

Брайн: Упс.

COMPLETED

Семейка Оззи Осборна опять отличилась! На недавно прошедшем, в Сан-Бернардино Ozzfest'05 ребята из Iron Maiden были закиданы яйцами. Брюсу постоянно срывали объявление песен. Как выяснилось позже, за всем этим стояла семейка Осборнов. Дочь Оззи Осборна, Келли с подругами раздавала специально нанятым людям коробки с яйцами, они же истошно орали "Оззи! Оззи!", в то время как Брюс пытался обратится к публике. Шарон Осборн, жена Великого и Ужасного, позже призналась что давала команду обслуживающему персоналу обесточить несколько раз сцену во время выступления Iron Maiden. Как оказывается, причиной всему послужило заявление железнодевцев о непотребном для металлера участии в реалити-шоу на MTV и других, организуемых женой Оззи. За что Осборны и отомстили. Но дело обернулось совсем не так. Фэны скандировали"Мэйден! Мэйден!", а после выступления оных, большая часть публики покинули фестиваль, а многие из оставшихся бойкотировали выход Black Sabbath. Оззи, ты бы баб своих поставил на место!

хм, есть что рассказать...про КИСС....маленька история...в гримерной(еще при гриме) когда Джин наносил свой мэйк ап, парни уже переодевались, и они часто перед концертам делали так: они подходили тихо сзади к Джину и клали ему на плечи свои Достоинства(! ))))), а Джин от этого бесился и говорил "фу какая гадость!"....еще одна....тоже пошлая в стиле КИСС...как то после концерта в гостиничном номере Джин как обычно занимался любовью с какой то мулаткой...так парни(т.е. Питер Крисс, Эйс Фрелей и Пол Стенлей) пробрались тихо в комнату в голом виде и пробрались под кровать, а потом кто-то из них заржал толи Эйс толи Питре(они сами не помнят), Джин зажег свет а на полу лежало 3е голых мужиков, так мулатка смылась по бырому....так что и след простыл))))))))))))))))))

* * *

Среднестатистическая песня Андрея Макаревича: "Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге) , совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки) , но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.

Среднестатистическая песня "КиШ": Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой. Вдруг он испугался, какой-то злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом пивовар, спросил у мужика: "Отчего в товоих глазах тоска? " А мужик молча ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. "Привыкли руки к топору" - сказал бывший палач по утру. И улыбнулся.

Среднестатистическая песня Бутусова: Я иду, молча глядя на птиц. У них нет карманов, у них нету лиц. Летят самолёты и годы летят. Лебеди стали похожи на гадких утят.

Среднестатистическая песня "Агаты Кристи": Ну, что же ты малышка (малыш) , убей (люби) меня скорей! Вином и чёрной кровью зальём своих друзей (врагов) .

Среднестатистическая песня Земфиры: Просто… Знаешь… Ты со мной бываешь… А я, похоже, с тобой бываю тоже… Прощай!

Среднестатистическая песня зарубежной попсы: Around the word you break my heart and open your eyes like open the book of my soul. I wanna be with you tonight, last candle in the night without you. I'm really crazy and I think about you, but what about me?
Среднестатистическая песня Мумий-Тролля: Прявет! А-ха.. . Ну ват и я такой красивай! Пойдем со мнай, я ня испарчу тябя!

Припев импортной попсы: My lonely heart burn like а fire, So follow me with me forever. And I'll get you my hot desire. I'll not forget you never-never!!!

Среднестатистическая песня ДДТ: Чёрный двор разинул пасть. На Лиговке шпана сготовила ножи. Вонь. Помойка. Смотрите — посреди ещё не умерла душа. ПЕТЕРБУРГ!! ! Здесь закончилась Россия, но и запад не спешит. Я люблю свой двор, но боюсь смотреть в глазок. ЭЙ, АВРОРА!! ! Пальни ещё разок!

Среднестатистическая песня ГрОб: Поганые мысли поганой собаки, Слепые глаза равнодушных прохожих. Давайте все вместе отправимся на ###, И синий лимон на куда-то похожий…

Среднестатистическая песня АлисА: Ты пришёл домой, ты включил видак. Ты сытая дрянь, но всё же что-то не так. Это армия ночи, когорта бродяг Нарисует тебе вопросительный знак. Дырки звёзд, луны бельмо. И вот ты разбиваешь окно. Привет! Ну вот, и ты один из нас. А кто не вместе — тот… педагог

Среднестатистическая песня Ария: Тёмных улиц полуночный зной, Мрачных окон косые огни, Ты идёшь, как последний герой, Но увы… Сочтены твои днИИИИИИИ! И-и-и! О-о! -о! !

Почему Гитара лучше, чем Женщина

Гитара не забеременеет от тебя.
На Гитаре можно играть в любой день месяца.
У Гитары нет родителей.
Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не захочешь.
Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.
Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.
Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.
От Гитары никогда не услышишь: "Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары! "
Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.
Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.
Можно перестать играть на гитаре, когда заблагорассудится. И не расстраиваться.
Гитара не страдает головной болью.
Гитара не обидится, если ты - плохой игрок.
Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами.
Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
Прежде чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.
Если не нравится, как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.
На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями.
Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре на Гитаре, - это медиатор.
Гитара имеет регулятор громкости.
Гитара будет кричать, когда

не знаю, весело это или нет) но я слышала одну про Боно (байка это, или на самом деле произошло, не знаю). типа один русский DJ подвалил к нему в баре в Дублине. они разговорились, немного выпили и дело дошло до того, что поспорили на очки Боно (а он без них никуда), что этот самый DJ спокойно выпьет целую бутыль водки... когда DJ очнулся в своем номере утром, он абсолютно ничего не помнил. но на тумбочке возле кровати лежали очки Боно) с тех пор он с ними не расстается.