меня тут просили рассказать про шишки

ЖЖЖЖЖЖЖЖЖесть!!!!сурово...зато прямо как по Де Саду

Спасибо ))А вот что об этом думают ученные: Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

Ты откуда такой баян откопала?

старо... но смешно...

хехе)мне уже жаль этого засранца, который тут нам гадит.. какая суровая участь ему приготовлена

бедный зайчик....

Уматные анегдоты сатанюг такие же смешные как эта офигенная история ржу не могу у меня сегдня выпускной был точнее со вчерашнего дня.
Воскрешение сына царедворца.

1. От Луки. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив, "- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.

2. От Матфея. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив, "- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.

3. От Иоанна. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив, "- ответил Иисус. -"Hет, мёртв! " - возразил царедворец. -"Hет, жив! " - повторил Иисус. Поспорили они и подрались.

4. От Марка. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив, "- ответил Иисус. "Как, мой сын - жид?! " - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

Воскресение Лазаря.

1. От Луки. Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!

2. От Матфея. Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.

3. От Иоанна. Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро
потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что
все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.

У меня их дофига обожаю чёрный юмор.

вот она суровая правда никогда не обижайте маленьких, потом хуже будет.. .