Ладно, самому скучно, так других развеселю!!!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный.. .

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Белый Дом, в овальном кабинете Кондолиза Райс делает минет Джорджу Бушу. В кабинет заходит Лора Буш, видит все это и разводит руками:
- Джордж, ну ты хотя бы СВОИ мозги не еби!

На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?

Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Приходит девушка домой и рассказывает:
В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!
(Показывает руками) . Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осёл.
- А почему в пятнах?
- Гламурный!

Друг, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове "стринги" не шикарная загаревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных трусиках, а многомерный массив символов!

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

- Вы часто ходите в банк спермы?
- Нет, только чтобы счет пополнить.

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

Одесса. Маршрутка. Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место:
- Да я с тобой на одном гектаре срать не сяду!
- Ну и сри, как дура, стоя.

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нахуй!
- А что это Вы мне тыкаете?

- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

Программист рассказывает сыну стишок:
001
010
011
100
101
Вышел зайчик погулять.. .

На смотре строевой подготовки генерал спрашивает у прапорщика:
- Почему все маршируют, а один взвод стоит.
- Новобранцы из эстонии: они маршируют, но это трудно заметить.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно -
лох на фоне водителя маршрутки.

Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре, войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку.
Позвоните родителям!

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались.. . наверное, разведутся!

- Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную кучку -
знайте, развед

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы, жжешь=)

Пусть снимает *снести отель в Японии*

спасибо повеселил а ышо есть ?

prikol!!!!to4no ...tak i bilo!!!!

гмммм....биллы

Ыыыыы =)))

улыбнуло

ха-ха-ха!!!

Прикольно, согласен полностью.

hehehe =))

НЕ СМЭшно херня какаета потеряйся васёк.

хороший анекдот:) развеселил

Ха)))) :)