Какие новогодние шутки есть? Помогите очень срочно в школу

Какой Новый год обходится без шуток и розыгрышей. Предлагаем идеи как можно развеселить друзей на вашем празднике. http://ljubimyj-novogodnij.ru/zagadki/284-novogodnie-zagadki-dlya-vzroslykh.html

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили. .

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на ёлке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
— Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то ёлка не горит.

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков олигархов.
— А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
— Ты, что, старый, разве не получал моё «мыло» ?

Редкая Снегурочка долетит до середины костра. .

— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись — Саша, 9 лет.

— Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком? — Собирает пустые бутылки.
Народные Новогодние приметы:

1. Если в 23:50 31 декабря вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение — значит ваше празднование Нового Года идет по плану.
2. Если президентов полтора — Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.
3. Если президентов больше трех — вы куда-то и зачем-то торопились.
4. Если Президент над вами — встаньте с пола.
6. Если Президент обращается лично к вам и жмет через телевизор руку — вторая и третья марочки были лишними.
7. Если Президента не видно и не слышно — кто-то уже разбил телевизор.
8. Если Президент сидит в костре — это отражение вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды. 9. Если Президент один, и вы понимаете, о чем и что он говорит — вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!

Ха пацаны смотрите у деда мороза айфон прошлогодний хаххахехехехихихихихихи.

Приходишь в магазин 1 января и говоришь: а хлеб только прошлогодний

хлеб прошлогодний у вас