Подскажите шутки для нового года для сценария Срочно до зимних каникул

Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму...

***

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

***

Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча... Happy new year!

***

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

***

Вот идешь 1 января по дому, а тапочки к полу прилипают.

***

1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

***

1 января- ДЕНЬ ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ в минералку!

***

1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!

***

Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?

***

Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком.

***

1 января. Во всех квартирах страны. Премьера фантастического триллера: "Печень. Спасибо, что жива! "

***

Новый год уже прошел – а вооот голова нет…

***

Утром 1 января. Заглядываю в холодильник, а там вся прошлогодняя еда…

***

Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».

31 декабря объявлен плохорабочим днём!

Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь ...скотины!!!

– Любимая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
– Себя, любимый!
– Действительно, год обезьяны же.

Новый год – праздник, во время которого сбывается даже то, что в другое время сбыть не удается.

1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.

Санта Клаус положил мальчику в носок Ламизил!

В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!

На улицы Скипидарска выпала трёхгодичная норма пьяных!

Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!

Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!

Серенький зайчик допрыгался до духовки!

Что нам мешает выпить до боя Курантов?!

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!»

WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

Мариванна – пятому "А":
– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
– Думаю, что предновогоднее.

Она:
– Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!!!
– Маску купила?

На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли – трусливые мужики и ледяные женщины...

Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.