Ребята, нужна помощь, или скорее критика. Написал девушке стих, но перед тем как отправить нужен взгляд со стороны)

С тобой мы встретились однажды... И в этот очень странный миг
Я испытал такие чувства... к которым просто не привык....
В душе моей все тихо пело... Твой лик сиял из темноты...
Тобой напиться мне хотелось - магической водой любви...
С тобой пытался быть я осторожным ...Казалось непростительным сглупить...
Обнять тебя казалось невозможным... Порой терялся и не знал, как жить...
Ты хрупкая... и смелая... С тобою всегда хотелось рядом, вместе быть ...
Едва коснусь тебя - и лёд растоплен, и ну совсем не хочется грустить)
Хоть к грусти я привык... О, это чувство! Мой спутник очень давний ...Нам дружить
пришлось, пока душа не отогрелась ...и УЛЫБНУЛАСЬ ...Как ТЕПЛО любить!

Я знаю :для меня ты - драгоценна, сравним с тобой лишь ясный изумруд ...
Ведь под твоим лучом растаял лед, наполнив по край любви пустующий сосуд.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зет, я сделал, что мог. Не знаю, как тебе, понравится или нет, но я старался сохранить твои мысли и чувства, пусть и немного другими словами. Удачи, дружище...)

УЖАС!

Стих похож на современные песни, крылатые, яркие фразы за которыми нет смысла и чувств.
По твоему стиху видно что много хочешь сказать. Его как минимум раз в 5-6 раз длиннее делать нужно без торопыгости (лучше подумай пару дней, напиши исправь и т. д.)
Плюс грамматики такая что она от тебя отпрыгнет после этого стиха как белка от собаки )
Или короткий, но от себя или поэму, но чтобы было понятно, а не французский суп.

без окон без дверей полна жопа огурцов, простите... может я не романтик?