как довести училку по русскому?

учись хорошо-она будет в шоке!

Прочтите ей стихи

Холодное лето 2000-го года.
Смерть забрала поэта,
Но звучать будут долго
В моем сознанье где-то
Немного грустным эхом
Его слова и голос,
Но уже с другого света.
Уважение усопшему,
Безвременно ушедшему,
Искавшему счастье,
Но так и не нашедшему.
Как памятку живущим,
Оставил он наследие,
И вслед за ним идущие
Познают его гения.
Я отдаю последнюю
Свою дань уважения
Тому, кто научил меня
Трехмерному мышлению.
Скорбим и помним
О его мятежном духе.
Грюндиг, спи спокойно,
Земля пусть будет тебе пухом.

Думаешь, здесь кто нибудь отзовётся на твой юморок?
Давай учись.

Вот вам советики но не мои гы-гы,

Первое - когда ты стоишь у доски, то старайся посильнее скрипеть мелом. У многих училок (да и не только училок) возникает при этом сильная дрожь, а кого-то даже передёргивает не по детски :) В следующий раз она не будет вызывать тебя к доске когда ты не тянешь руку.
Если ты после школы не проводил с друзьями у школы ритуальное сожжение учебника по химии, то помнишь, что такие металлы, как Калий (Kа) и Натрий (Nа) очень активно взаимодействуют с водой (H2О) . Берём значит кусок этого металла (а вот где его достать не спрашивай, напоите учителя, устройте вооружённый налёт на кабинет химии - это не ко мне ), плотно завёртываем в толстую бумагу, кидаем в унитаз, смываем (так чтобы он в канализации оказался) и быстро смываемся из туалета, ибо через несколько секунд дерьмом там будет заполнено всё от пола до потолка. Способ полегче. Берём пивных дрожжей и снова кидаем в унитаз и естественно смываемся. Плавающее по этажам дерьмо и директор в белом ужасе гарантированны. Прикол был реально self-tested моим знакомым в его школе.
А есть ещё такая весёлая фишка: в столовой берём стакан почти до краёв залитый чаем, вверх дном кладём на стакан поднос и переворачиваем. ИТОГО: полный чаю стакан на подносе стоит кверх ногами. Снять его не пролив содержимое невозможно. Ещё похлеще: берём уже доверху залитый стакан, кладём на него плотную бумагу, переворчиваем, придерживая, и ставим на стол, осторожно вытаскиваем лист бумаги. Тут уже весь чай по столу разольётся. Высшим пилотажем считать можно следующее: берём опять таки стакан с чаем, проделываем фишку с куском бумаги, но ставим его уже на пол. А у пола какая особенность? А у него краёв нет. Тут как ни крути, а чай на полу будет весь.

Короткие советы

1. Представься классу как «33 несчастья» или «Ходячее стихийное бедствие» .
2. Во время учебного дня подойди к одноклассникам, скажи "Я Волтрон - спаситель Галактики" и начни стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.
3. Носи шарф и перчатки в классе и каждые 5 минут проси учителя открывать или закрывать форточку.
4. Подскочи со своего места, держа в руках учебник, и скажи: «Круто! »
5. Сядь впереди и подмигивай учителю каждый раз, когда встречаешься с ним глазами.
6. Посреди урока подними руку и попроси учителя рассказать, откуда берутся дети.
7. Вручи классному руководителю список своих требований.
8. Фотографируй учителей во время урока и не забывай использовать вспышку.
9. Когда учитель включает лазерную указку, кричи: «Всем в укрытие! »
10. Обращайся к учителю со словами «Ваша честь... »
11. В течение всего урока посылай воздушные поцелуи воображаемой публике.
12. Встань, чтобы задать вопрос. Сделай реверанс, прежде чем сесть на место.
13. После каждого предложения, сказанного учителем, кричи: «Не может быть! »
14. Прерывай учителя каждые 5 минут и проси: «Не могли бы вы произнести это по буквам? »
15. Каждые 10 минут спрашивай учителя: «Скажите, а это будет в контрольной работе? »
16. Когда учитель даёт тебе дополнительное домашнее задание, за которое ты не хочешь браться, падай на колени (на пол) и начинай громко причитать "За что, за что? ! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы? " Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.
17. Купи братику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и приди с ним в школу. Когда учитель тебя окончательно достанет, достань оружие из укромного места и расстреляй его в упор.
18. Если ты видишь, что к тебе идет учитель с намерением сделать замечание, прикинься мертвым (Очень эффективно)
19. На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросай побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.
20. Свои тетради подпиши "Раб божий такой-то"
21. Есл

Говорить и писать только по-албански)))))

Когда задаст сочинение на тему "Анна Каренина" напиши сочинение на чистом таджикском языке иэпиграф напиши на молдавском. Вот она дура позлиться.

Вот видишь, Солнышко, сколько тебе разных советов надавали? Да только ты их не спеши претворять в жизнь, а сначала подумай.
Конечно сначала может быть и "ржачно", но потом точно станет мерзко. Ведь ты - человек, и училка твоя - тоже человек. Она самая обыкновенная женщина, у которой есть семья, дети и родители, и она каждый день идет в школу на работу, чтоб учить вас, дураков. А перед этим готовится к урокам, проверяет тетради. Ведь у нее еще есть своя личная жизнь, в которой может быть не все гладко. А тут вы со своими дурацкими приколами.
Так что подумай, Солнышко, стоит ли дешевый прикол сердечного приступа или нервного срыва твоей пусть даже и нелюбимой учительницы.
Все должно быть экологично.
Не обижай и тебя не обидят!

нужно приложить интелект

говори по-англицки

гг, смотри чтоб потом все училки тебя не довели

если носит очки, без палева оправу мазью ментолой типа "звездочки" (в аптеке недавно видел) намаж, слезы жуть как потекут ...классу ржач, ей истерика.
мы так в школе прикалывались

за руку.

Сказать что-нибудь не по-русски)))

А мне кажется, что надо просто поговорить на языке Достоевского или Чехова

Задать такой вопрос на который она сама не знает ответ! Ей будет не ловко!