Расскажите какую-нибудь ржачную историю или байку.

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло
легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету.. . И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя! ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике.

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук» . Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
-- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
-- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
-- Нет.
-- Цена высокая?
-- Нет.
-- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
-- Нет.
-- А что же тогда?
-- Эээ.. . Вобщем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого недоумения.
-- Чего? --переспросил он.
-- Видите ли, сэр.. . --начал маркетолог, --я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России до такой степени плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе.. . Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно.. .
Стив Джобс завис на некоторое время.
-- То есть ты хочешь сказать.. . --через минуту тихо сказал он, --что GPS, цена и камера тут особо непричем?
-- Да, сэр.
-- Я не понимаю этих русских! --пробормотал руководитель Apple, --А что, они не могут светить обычной подсветкой айФона?
-- Могут сэр, но тут есть один момент.. .
-- Какой еще момент?
-- Эээ.. . Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете.. . В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой...

Пошёл я как-то к своей девушке в общежитие потрахаться. У неё был до этого всего один раз. Захожу к ней, поговорили не много. А был с жуткого перепоя, и у меня пучило живот, пока она что-то там дописывала, я прилёг на кровать и задремал. В это время, девушка решила сходить в душ, а будить меня не стала и выключила свет в комнате. Дверь заперла на ключ…
Проснулся от царившего в животе цунами. Так хотелось срать – это просто п@здец. Я ломанулся к двери, чуть в потёмках не налетев на стол. БЛ@ТЬ!! ! Дверь оказалась заперта. Начал искать выключатель, а он, кстати, находился за шифоньером, о чём, конечно, я и не подозревал! Если я сейчас не посру, то просто лопну. Я постучался в дверь, подумать, как будто кто-то меня услышал, и что бы я сказал! Это просто п@здец. Представьте себя на моём месте. Нахожусь в комнате, ужасно хочу срать, запертый, и нет света. И тут я почувствовал, что по кишечнику идёт сильный напор пердежа, который моя }{опа не сможет сдержать. Как выяснилась мгновеньем позже, она и не сдержала. Бл@ть! Я дунул с подливкой… Но всё же }{опа оказалась молодцом: обосрала трусы совсем чуть-чуть. Тут мой изворотливый ум подсказал мне: сри прямо в комнате, только подложи что-нибудь, а потом выкинь в форточку. Ну я так и сделал.
Схватил со стола первый попавшийся листок, сел в уголке и обосрал его полностью. Я молился в этот момент, что бы не зашла моя девчонка. Но всё обошлось – как следует высрался. Взял со стола ещё несколько листов и подтёрся ими. Говно я закатал в бумагу и бросил в форточку. Так как руки все были в сранине, взял полотенце со стула вытерся и тоже не глядя бросил в форточку, в смысле я подумал, что это было полотенце, х@ли, не видно ни х@я! Что бы от меня не тащило дерьмом, я подошёл к трюмо, взял первый попавшийся флакончик, налил себе на руки и на лицо. Разделся и спокойно лёг в кровать, как будто ни чего и не было. Минут через пять пришла моя девушка, и не включая света, юркнула ко мне под одеяло. Там мы отлично по@блись, это без комментариев.
Утром я проснулся от истерического смеха моей подруги… Открыл глаза и посмотрел над чем она смеётся: к вечеру июньского дня от комаров нет продыху и на форточки обычно вешают сеточку. БЛ@@@@@@@@ТЬ!!!! Так вот на этой сеточке, а дальше стекло и на всё окно - дерьмо. Его было настолько много, даже в голове пронеслось: ни х@я я насрал вчера. Дальше, к этому дерьму прилипла и свисала белоснежная блузка, в смысле была белоснежная, х@ли, повторюсь, не видно было ни х@я!! ! Но и это ещё не всё когда я разглядел чем подтирался, то мне захотелось выброситься из окна. С@ка! Это ведь её контрольная итоговая работа, ну там интегралы, производные, она их рассчитывала ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, а я за раз всем этим подтёрся. Но она это ещё не понимала… Посмеявшись, она повернулась ко мне, видимо поинтересоваться, как я столько насрал! Взглянув на меня, девчонка упала и забилась в смехе на полу. Я вскочил с кровати и побежал к зеркалу, посмотрев на свою рожу, а в дальнейшем и на руки …….. Я просто ОХУЕЛ! Всё руки были в зелёнке, всё еб@ло, волосы, даже уши. Потом вспомнил, что и жопу намазал. Бл@ть, перестарался. Я взял свою одежду в охапку и побежал прочь из комнаты. Мне было п@здец как стыдно! Посмейся, посмейся, когда увидишь чем я подтирался: итоговая работа, которую ей сдавать завтра, тебе будет не до смеха, подумал я, пробегая по коридору.
Хочу сказать, что учился я в другом институте, и познакомился с этой девушкой случайно. После этого мы больше ни когда с ней не виделись. Этот случай произошел в Ярославле, но о нём сейчас рассказывают и в других городах в разных формулировках. Это реальная история. И если та девушка, вдруг, будет читать эти строки, то хочу тебе сказать: ИЗВИНИ