Кто знает анекдоты про тёщу - давай сюда!

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор брови поцарапаны!

***

- Почему петух так много поет?
- Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

***

- Я даже пьяный свою тещю не люблю!

***

- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажите?
- Я еду к своей тёще!

***

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните.. .

***

- Кто есть теща?
- Мать ее!

***

Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше.

***

На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещу?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева.. .

***

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

Приходит теща, зятъ говорит: ''Вы к нам на долго, мама? ''
-Да нет, -говорит та, -на минутку забежала.
-Что даже чаю не попъете, как жалъ.

Что делатъ, если на тещу напал тигр?
-Сам напал, пустъ сам и отбивается..

один из моих любимых -

муж мент возвращается домой позно вечером, пьяный, весь в помаде.... жена встречает в дверях :
-Ну и где был?
Муж :
- не поверишь - в засаде. .
Теща высовыестся из комнаты краем глаза и так ехидно :
-Ну и как?... Засодил?
ЗАНАВЕС

Идут муж с женой мимо аптеки.
Муж посмотрел на вывеску (где змея на чаше нарисована) и говорит своей жене: "Смотри, вон твоя мама мороженое кушает".

Идёт мужик из леса и несёт грибы, а на встречу ему ещё один.
"Кому грибочки несёш"-спрашивает мужик.
Тот ему отвечает"Тёще! "
Мужик говорит"А вдруг они отравленные?! "
Другой возмущённо"Что значит ВДРУГ!!! "

- А мне с тещей сказочно повезло, -
говорит один мужик другому.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тёщи.. .

- Алло! Это Скорая? !
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет правда извините! Понимаете у меня тёща умирает счет идет буквально на секунды вот я второпях видимо и ошибся. Но вы честно
не обижаетесь? Правда-правда? Нет всё-таки наверно обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно? ! Ну
адно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь.. .

Похоронил мужик тёщу идёт с кладбища домой а птичка ему нагадила на голову тот поднимает личико к небу и говорит: Что ты уже там?

Звонок по телефону:
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы - вы их и спасайте!

Мужик опаздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ну и чем ты занимался до сих пор?
- Тещу на поезд провожал.. .
- А чего лицо в саже?. .
- А. . я от радости паровоз целовал!

Старые тётушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе где они бывали вместе они тыкали его под ребро и хихикая говорили: Ты следующий! .
Всё это прекратилось когда племянник стал делать то же самое с ними.. . во время чьих-нибудь похорон.

Жена разговаривает по телефону потом кладет трубку.
Муж (читая газету) :
- Это кто был?
- Да мама. Она по-моему уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а.. . Значит получше стало.

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща - зеленый, а зять - черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще.
А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

У тещи должно быть всего два зуба:
Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел

На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодил

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе кpадут тещу. Первый эксперимент, пpоведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошёл удачно. Тещу, пpавда, до сих поp еще не нашли.

Зять держит тёщу за ноги с балкона и говорит:
- Другие зятья своих тёщ убивали, а я тебя отпускаю на все четыре стороны.

Уважаемый Бен Ладен!! !
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.

Идёт похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
- кого хороним?
- да тёщю мою.. .
- а как она умерла?
- её укусила вот эта собачка.
- слушай, можешь одолжить мне её на денёк?? ?
- становись в очередь.. .

возле подъезда роется теща в велосипеде, зять с окна:
-мама вы куда собрались! ?
-на кладбище!
-а велосипед кто привезет!?