Кто знает действительно хорошие анекдоты?

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет.. .
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам объяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне? !

- Товарищ подполковник! Оказывается у Зои мандавошки!
- Не может быть! (отряхивая усы)

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко
мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок -
и я что захотите сделаю! " Господа! Я плакал! *бал - и плакал!

Приходит мужик в бордель.
- Что вы можете предложить за 5 долларов?
- За 5 долларов мы вам можем только дать бобриху вы%бать.
-Х%й с ним, давайте.
Вы%бал мужик ее и ушел довольный.
Через неделю приходит туда же.
- Что у вас можно заказать на 1 доллар?
- За 1 доллар можно только порнуху посмотреть.
- Что за порнуха?
- Да как один мужик бобриху еб%т.

и на последок один не пошлый:

Охотники разговаривают о хитрости лис. Один говорит:
- Действительно - лиса - очень хитрое животное. Вот вчера целый день ходил по следу лисы, а когда подстрелил, оказалось что это собака.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну.. . В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Мальчик нашел в лесу раненого ёжика, всю зиму лечил его, ухаживал, а весной ёжик распахнул крылья и улетел в открытое окно. Мальчик постоял, посмотрел ему вслед и говорит: Да это и не ёжик был а х@йня какая-то!

Василь Иваныч, а ты в очко можешь?
-Могу!
-А в преферанс?
-куда-куда???

В ванной бултыхаются после секаса два педика. Тут один замечает всплывшее белое пятно между ними. Один дргому: "Милый, ты что, кончил? "Второй: "Нет, я пукнул! "))

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.. . Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!
Потом идёт руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа член длиннее на 1 см. Мелочь, а приятно!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся.. . на кладбище был.
- Что, кто-то умер? !
- Hе поверишь.. . там ВСЕ УМЕРЛИ!

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

-Вы не туда попали
-Нагнитесь пониже, я перезвоню.

Двое лежат в постели. Он;
- Я кончил!
Она;
-Я ещё нет.
Он;
-Ну ты пока кончай, а я пойду покурю.

Мужик с женой поехали на природу на пикничок. Типа поели, попили и давай еб"тся. Тут жене в пи@ду клоп залез и вцепился. Ну мужик ее к врачу и повез. врач посадил бабу в кресло, посмотрел во внутрь, снял штаны и начал трахать. Муж в Ахуе. Че грит делаешь то? Врач ему не отрываясь грит "А я его щас суку раздавлю... "