кто знает самые смешные анекдоты пожалуйста напишите

- Мужики, яйца не поколите!
- Баба, да ты что в переполненный автобус с яйцами!
- Да нет! Я с гвоздями.

***

Преподаватель идет мрачный. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачетку» .

***

В отеле пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
Из окна высовывается грузин:
- А в 30-й номер - шампанского!

***

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами) .
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
— Не могу, у меня же "чистые руки".
— Так придумай что–нибудь.
— Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
— Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
— Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
— Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
— Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
— Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко. Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: — "А теперь она здесь! "

***

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

***

Совесть - как хомяк. Или спит, или грызёт.

***

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

***

Хаим звонит в одесскую милицию:
- Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
- Ну, знаем, и что?
- А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
- Ну, знаем, и что?
- А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
- О, спасибо за информацию!
На следущий день Хаим звонит Рабиновичу:
- Ну, таки как дела?

***

Белочка и зайчик полюбили друг друга и создали семью. И начали жить, любить друг друга, а дети не рождаются.
И они пошли к мудрой сове и спрашивают:
- Что нам делать? Мы белочка и зайчик создали семью, а дети не рождаются. Это почему? Потому что мы такие разные, мы белочка и зайчик?
А сова посмотрела и говорит:
- Нет! Потому что вы оба мальчики.

Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка. . Педофил: маленького… Никрофил: и придушить… Экстремал: …мяу…

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел,
куда я вчера колготки положила?

урок атеизма.
Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты,
Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней
парты тянет руку .
Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать
Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у
учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у
учительницы их нет!

Сидит маленькая девочка в песочнице и жуёт, подходит к ней мужик: -девочка, а что ты жуешь? Девочка ему в ответ: - незнаю, только что само запалзло.