Напишите самые смешные анекдоты которые знаете!

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой
: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы
: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил
:"Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.. . И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.)))))) )

Партсобрание в поликлинике. Парторг проводит перекличку:
- Хирург!
- Здесь.
- Терапевт!
- Здесь.
- Глазник!
Молчание.
- Глазник!
Снова молчание.
-Так здесь глазник, или нет!
В это время на "камчатке" встает такой благообразный старичок - ну вылитый "доктор Айболит" , снимает очки и, протерев их, говорит:
- Простите меня, милостивейше, но не "глазник", а "окулист"!
- Глазник, окулист - какая разница?
- Извините, милейший, ведь вы же не называете гинеколога пиз.. ком!

============================================================================
- Тетя Таняяяяяяяяяяяя! А ваш Вовка говно ест!
- Вова! много не ешь - скоро обедать!

-где взять виагру для женщины?
-в любом ювелирном магазине!

вчера с мужем ржали.

Сегодня прочитал : Муж приходит домой ночью и пьяный. Жена его встречает со сковородой в руке. Он ей :"Я не голоден, ложись спать. "

У Буратино был болтик вместо пупка. Пришёл к врачу. Тот ему болтик открутил- у него жопа отвалилась!

колобок повесился!