Расскажите самый смешной анекдот, который знаете, но не повторяйтесь с остальными. 10Баллов.

1)Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
2)Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня.. . Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай.. .
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!
3)3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас.. . Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите".
Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж... " Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь! "

Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия***Надпись на КамАз'е: "Путаю педали".***

иногда.... когда... ты... плачешь никто не видит твоих слёз
иногда.... когда... ты... переживаешь никто не видит твоей боли
иногда.... когда... ты... счастлив никто не видит твоей улыбки
....Но стоит только один раз пёрднуть.. .

_________________________________________________

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает.. . Давай, придурок, ссы мне на сердце!! !

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля! , -сказал четвертый сын.

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет.. .

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!! !

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!! !

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового.. .

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? " - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой! "

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)) )

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный....:)) )

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))) )

¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме... ¦

Отрыжка после еды - как отчет о доставке.. .

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.. .

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию, и думаешь ЗВУЧИТ или нет.. .

Семейное положение - в активном похуе: )

Хорошая вещь компьютер... Посидел пять минут-полтора часа прошло.... )

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ! !

надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся? !

Через месяц после свадьбы дочь приходит домой к матери, и говорит.
Мама за месяц совместного проживания с мужем он меня имеет не природним способом. До свадьбы "дырочка" была как 10 копеек, а после свадьбы как 25 копеек.
Мать ответила, дочь не переживай, он молодой современем все пройдет.
Через месяц дочь сново приходит, и говорит матери, что муж так и продолжает. До свадьбы "дырочка" была как 10 копеек, а сейчас как 50 копеек. Растроена мать говорит дочери, что она поговорит с отцом об этом, а он в свою очередь со сватами.
Под вечер домой приходит в стельку пьяный отец. Жена ему рассказывает о горе дочери, что до свадьбы у дочери "дырочка" была как 10 копеек, а сейчас как 50 копеек.
Отец постоял подумал и грозно говорит, что я со сватами за 40 копеек сориться буду