Самый смешной анекдот который вы слышали в жизни. !!

Приходит В публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: -А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу такого секса не было.. . Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом) : - Да вот, как-то так удачно парализовало.. .

Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идутдальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда
Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая -
оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже
рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё
мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!! ! -КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО

- Мама, улыбайтесь! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.. .
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.. .

Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится,
нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает: Давай еще
погуляем? Не, у меня отец строгий. Сказал в 12:00 надо дома быть. Надо
зайти отпроситься. Около подъезда переходит на бег и скрывается за
дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец
ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут
на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь
двор: Посрала! А кто смывать будет?

Приходит жена домой под утро вся такая грязная, в одной туфле, с порванными колготами, очень пьяная.. . Муж, открывая дверь, говорит: " И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? " -- " На х, , надо! Я за гитарой! "