самый смешной анекдот, который вы слышали?

Не знаю, как насчет смешных, но актуальные?

Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину.
Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.

Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро.. . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так.. . Остров, на котором родился Наполеон.. .
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и.. . это.. .
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Спокойной ночи!!!

самый самый не вспомню, но несколько .чтоб посмеяться.. .
У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Возвращается с работы психолог-женщина. В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед: "Надо же, такие молодые, а уже столько проблем! "

Приходит Сара домой, и говорит Абраму: "Абраша, ты знаешь, меня сегодня на рынке старой проституткой обозвали! " - "Сарочка, ну сколько тебе повторять, чтобы ты не шлялась там, где тебя знают!.. "

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

это твое фото

я не слышал смешных анегдотов, я их читал!

Дартаньян вызывает на дуэль Илью Муромца, мелом на его кольчуге ставит точки и говорит, я вас сюда уколю. Илья Муромец посыпает Дартаньяна мелом и берёт булаву.

Мужик утром 8 марта проснулся и пошел покупать подарки жене и дочке. Купил, пришел домой и дарит им по линейке. Те в шоке, спрашивают: - А на фига они нам, мужик отвечает: - Будете мерить тот х. й, что мне на 23 февраля подарили!

не совсем смешной,
сидят три женщины у подъезда, одна говорит, мне муж цветной телек подарил, некуда не хожу, одни цветные телепередачи смотрю, вторая а мне видик подарил, вообще не куда нехожу, зарубежные фильмы смотрю, а третья, а мне муж сказал что со мной и в театр и кино ходить можно

Каждой семье - квартиру к 2000му году! (М. Горбачев)

Это типа я сам должен анекдот написать? А я читать приготовился

Да их много))))

мужик просыпается утром шарит постель справа- никого слева-никого приподнимает край одеяла заглядывает туда и спрашивает :че стоим? кого ждем?