Какой самый смешной анекдот вы знаете?

Анекдот: Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:
-Наша Марь Иванна ну такая с. ка!! !
Марь Иванна от доски:
-Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Самый смешной - это про растущее благосостояние народа, начиная с 1917 года. Обхохочешься!

контролер пассажиру:
- ваш билетик?
- мой билетик.
- вы что больной?
- а вы что доктор?
- ваш билетик?
- мой билетик.
- да что вы все заладили, других слов не знаете?
- знаю, пылесос
- я контролер
- а я сантехник
- у вас все дома?? ?
- а вы хотите в гости?
- вааш билетик?
- мой билетикю
- вы что заяц?
- а вы что волк?
- ваш билетик!! !
- а зачем вам?
- ну, я посмотрю
- ну купи себе и смотри
- ваш билетик!! !
- мой билетик. а вот и моя остоновочка...

Из жизни. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец? " Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!) , сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, е@аться-то как хочется! ..И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть лежа в ванной.. .

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!! !

молодая мама и доця, час ночи:
- мам, я писи хочу!
мама спросони
- и я хочу, только где ж её взять в час ночи то.. .

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Красная шапочка спит в лесу под деревом и тут проходит корова, посмотрела на неё и стало ей жалко красную шапочку и решила напоить её молоком! Подошла и подставила вымя ко рту, а шапка с просонья: "Мальчики, только не все сразу"

научился ёжик попой дышать, сел на пенёк и задохнулся.