Помогите! нужен самый смешной анекдот! самый-самый!!! можно анекдот-рассказ!!! такой что б прям уссаться!!!=)))

Жена: "Я в доме хозяйка! " Муж стук ее по голове, жена упала! Приходят гости: "а что она на полу лежит? " Муж: "Она сдесь хозяйка-где хочет, там и лежит! "

Василий Иванович сидит, ничего не лелает, в потолок плюёт. Плюнул - не долетело, на сто упало, плюнул - долетело, прилипло.. . Входит Фурманов
- Василь Иваныч, что это ты маешься?
- А чё делать - войны нет! , Затишье на фронтах!
- Ну, занялся бы какким - никаким делом!
- А чем?
- Ну, диссертацию написал бы.
- Я акдемиев не кончал, что бы дисертации писать. Послали меня в Германию в ихнем генштабе учиться, а ихний генерал мне рассказывает какие бои были в 14 году при реке Рона. А я эту реку на пузе вдоль всю исползал. А он мне рассказывает! Вот я оттуда и сбежал! Так что диссертация не для меня.
- Да ты, понимаешь, Василь Иваныч, что писать можно обо всём, не обязательно о высших материях, только название правильное придумать надо.
- Эко ты закрутил. Если я захочу написать "Как воду в решете носить" еак какое там название... !
- Ну, например, "Перенос жидкостей с химической формулой АШ ДВА О в сосудах с мелко перфорированным днищем"
- Ухты! Засяду ка я за работу!
Фурманов ушёл, а Чапаев пососал немного карандаш, погрыз его - ничего путного в голову не идёт. Решил к Петьке зайти, посоветоваться. Входит и видит, что Петька тоже что-то пишет.
- Петь, а Петь! Чего это ты там крапаешь?
- Диссертацию
- Это что - Фурманов заходил?
- Да.
- И какя же тема диссертауии?
- "Влияние распространения народных музыкальных инструментов среди работников культа на атеистическую пропаганду среди верующих"
- А до того, как Фурманов заходил как называлась?
- "НАХРЕНА ПОПУ ГАРМОНЬ! "

Если только за тем, чтобы ...примите двойную дозу фурасемида.

смотри на ----я плакал ---там реально смешные есть

колобок повесился

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом
люди, слушают.
Говори - "я хочу посвистеть". Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлёпывает Вовочка и дёргает спящего
с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а
завтра вместе
посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть.
Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Она: если ты спиш, пришли мне свои сны, а если плачеш-пришли мне свои слезы.
Он: я сру, че присылать?

1 парень хотел купить 2 хлеба в столовой и забыл как сказать купить 2 хлеба и подошел к столу и сказал 3 хлеба 1 не надо