Ваш самый смешной анекдот, услышанный за последнее время? (см. анекдот внутри)

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом "острое отравление" . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем! . Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью) , затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних! сил) , врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься.. . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.. .

1. Сидят братья близнецы, ждут подарков на день рождения. первому дарят лошадку, он сидит и хнычет - мааленькая, второй открывает коробку, а там кучка г.. . Он вскакивает и радостно хлопает в ладоши. Ура! а мне живую лошадку подарили, только она убежала пока.. .
Как важно оставаться в этой жизни оптимистом.
2. двум детям на день рождения дарят подарки, одному больше, он хвастается, а второй отвечает: "Ну и что, за то у меня рака крови нету! "

едет мужик на мерсе под 150, сзади запор, мужик 180, сзади запор, мужик 200, всёравно сзади запор... тут сфетофор, мужик по тормозам, сзади сильный толчёк.... осколки стёкол.... вылазит мужик, смотрит в него врезался такой же мерс.... в недоумении подходит к водиле: "ты откуда взялся???? был же запор?? " тот отвечает: "тс, он между нами.. "....)))

супер!! ! я не сразу понял

не смешно!