Самый смешной анекдот, ситуация, история для Вас???

Наверное та которую рассказывала мне мама. Мне было тогда где то 1,5 года, мы сидели за столом и ели макароны, у нас так же была кошка, так вот у меня с тарелки на пол упало несколько макаронин и кошка подбижала и начала их есть, я когда это увидел слез со стула и начал у нее отбирать макаронины и есть, даже как мама расказывала вырвал у нее изо рта макаронины и съел, после этого я со стокойной совестью сел за стол и продолжил есть свой обед. Я этого конечно не помню, но когда мне мама это все зерез много лет рассказала я долго смеялся.

Вчера в метро видела мальчика, который плевался, как верблюд!

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил:
"Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.. . И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.)))))) )

Разговор матери с дочерью по телефону:
-Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал что идет на матч Зенита с Локомотивом.
-Бестолковая! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Анекдот про меня.
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. — молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. — вздохнул отец — А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать! ! — закручинился отец — Вы же женщины!! ! Вы же на выданье!! ! Фиг вам, а не электролобзик! ! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен»!! ! И пока меня не будет — чтоб вышивали крестиком!! ! Ясно?? ? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!! !

Дал же бог дочерей…

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.