так, с каждого по анекдоту. так чтоб посмеяться от души. конкурс самый смешной анекдот открыт.

Жили - были дед и баба… Скромный дом в три этажа.
Джип имели, два “Сааб”(а) и “Порше” для куража.
Баба солнечные ванны принимает у реки,
Баксами набив карманы, посещает бутики!
Дед поднялся с перестройки, прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке.. , только основной доход
Обеспечила несушка - кличка “Ряба” - в гараже,
Под шумок, несла несушка только яйца Фаберже!
Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь!
Но про яйца те узнала как-то отморозок - мышь!
Хвост, накаченный в спортзале, лапы тигра, глаз орла,
Мощные резцы в оскале, когти - каждый, как игла!
Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!) ,
Мышь наехала на деда: “С двух яиц - отдашь одно! ”
Дед пожаловался крыше: “Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише, просто завалите мышь! ” Крыша забивает стрелку…
Мышь, подсев на беспредел, начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел!
Результат - шальная пуля - Плачет баба, плачет дед…
Был доход, а нынче дуля! Куры “Рябы” больше нет...

моряки расказывают друг другу как они узнают жена изменяла или нет.
француз-- приезжаю нюхаю чую чужие духи значит изменяла. японец--оставляю аппаратуру слежения прослушивания. приезжаю смотрю слушаю изменяла или нет. русский слушал слушал и говорит. а я приезжаю и звоню в дверь соседке . она выходит а я ей-- здорова б.... ь! она - кто? я б... ь да твоя 3 го с ивановым 6 го с петровым 11 го с сидоровым.... я только успеваю записывать.

Едет парень в автобусе с расстегнутой ширинкой,
девушка напротив делает деликатное замечание
"-Молодой человек у Вас магазин открыт!))) "
Парень немного смутившись от мысли что не надел трусов и девушка увидела его "достоинства" спрашивает: "-А вы там не земетили директора магазина? "
Девушка отвечает: "-Директора магазина нет, но какой то пьяный грузчик лежит трупом на двух мешках точно!))) "

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чуствах.
Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса? ?
- Нет
- А 2-х этажная вилла?? ?
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказивает ему все и просит совета.
Отец: - Нууу, Что могу сказать.. .
Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...

муж пошел на работу, спускается по лестнице, а ему навстречу незнакомый мужчина. Незнакомец делает из двух пальцев "козу" и тычет в брюхо мужику, приговаривая "у-тю-тю". Мужик офигел, вечером рассказал жене. На следующий день опять в подъезде тот же незнакомец, та же "коза" со словами "у-тю-тю, а ты еще и ябеда... "