Какой для Вас анекдот самый-самый смешной? Расскажите его,поржём. Чей будет самый смешной - тот будет лучший ответ!

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин. , пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением. "
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания.... "

Репортер получил задание, написать очерк о работе КГБ. Заходит, спрашивает, Чем вы тут занимаетесь. Ответ, Ну теми, кто не доволен Советской Властью. Репортер, А, что, есть довольные . Ответ. Да, есть, но ими занимается ОБХСС.

Я уже ржу!
Краткость - сестра таланта! К анекдотам это относится в первую очередь!

-ТУК, ТУК!
- Кто там?
- Смерть. .
-Ну и что?
- Ну и всё, собственно...

Проснулся мужик утром один в постели: посмотрел на право - никого нет, посмотрел на лево - та же картина, заглядывает под одеяло и говорит: "Ну, чё стоим, кого ждём? "

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто отпад!
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть!
- Отвечаю! Такой вот слон.
- Слон! ?
- Слон!
...пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты офигел. 4
- Ты че, 5.
- Ладно! Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъдолбал, а сегодня начал большой дом потихоньку ломать.
...пауза
- Ты это.. . Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь...

Гитлер открыл окно, из окна дуло, Гитлер закрыл окно, дуло изчезло

Встречаются 2 мужчины лет под 60.Один спрашивает у другого-Помнишь нам в армии бром давали что бы девок не хотелось?... -Да, помню... Так представляешь су*ка, действовать начал!

Английская семья, дочь стоит прижавшись к стене, мать рыдает на кресле, отец смотрит в окно. Входит парень и говорит. -Я не собираюсь бросать вашу дочь в положении, если родится сын, я подпишу ему половину своего состояния, замок за городом, яхту. Если родится дочь, я подпишу ей завод, квартиру в центре Лондона, ну а если случится выкидышь.... Отец подходит, ложит ему руку на плечо и говорит-Тогда ты трахнешь ее еще раз

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне маруся кричит:
-Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
-Та пиши сразу у плен.

курица снесла яйцо весом 5 кг. приходит к ней журналист, спрашивает: как так курица и 5 кг яйцо?. курица говорит, что секрет. журналист тогда спрашивает о планах на будущее. курица говорит, что на 10 кг пойдет.
Подумал журналист и решил идти к петуху. Пришел спрашивает про яйцо. Петух тоже говорит, что секрет. тогда спрашивает о планах на будущее.
Петух: пойду страусу морду бить.

Обязательно до конца... очень прикольно в конце! !
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь? ! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!! !
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики) : На кнопочке!! !
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Известно, что когда вампир кусает человека, тот тоже становится вампиром... Такое ощущение, что кругом всех БАРАНЫ покусали!!!