нужна помощь людей с чуством юмора. (дебилам не писать! ) раскажите анекдотов, скучно)!

Проснулся утром и незнаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242...
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась! "
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был.. . напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был.. . Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо.. .

9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был.. . напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была.. . Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил.. . Подходит к зеркалу.. . -И съел.. .

Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там ктонибудь жопу не помыл?

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

к сожалению ты попал, мы тут все дебилы. а кто будет доказывать обратное, самые махровые. присоединяйся!

Из заявлений о сксдомогательствах :
В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В. М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.
.
За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…

Побывал грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видил, хаpощий такой слон, хобот такой балщой, жьоп такой балщой, уважьиаю. Ище насаpог видил, болщой такой pог, жьопа хаpощий, уважиаю. Ище удав видил-длинный-тощщий-жьопа савсем ниимеет. HИНАВИЖЬУ !!!

Слышу — все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб.. .
Пойду-ка куплю себе хлебушка!

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242

bash.org.ru

Муж пришол домой и задумал пилить дрова. Спрашивает:
- Жена, где пила?
- Нигде не пила!
- Жена, где пила?
- Ну у соседей пила.
- А зачем дала?
- Ну выпила и дала!

Значит, шел я по лесу, вижу - грибы. Короче, я спилил эту траву на базаре на глубине 25 литров над уровнем моря, сел в машину и поехал на велосипеде по устью реки. Мимо пролетали прохожие, лениво крутя педали и посвистывая пялясь на звёзды и щурясь от палящего солнца, которое не давало рассмотреть посадочные огни на трассе Чукотка-Гондурас. Вдруг внезапно бензин кончился. Я вышел с самолета и заказал еще бокал, и пока ГАИшник наливал, я нырнул в воду, чтоб освежиться после такого утомительного пути. Не успел я докурить, как мой корабль был уже готов и я, усевшись в седло, продолжил свой полёт. "Блин, я же забыл ласты и кислородный баллон! " - подумал я и решил выпить водки. Но варенье к сожалению кончилось и пришлось возвращать 10 рублей Вениамину Афанасьевичу Цзинь-Хуану за проигранный на прошлой неделе экзистенциальный парадигматический полиформальдегид, который был неотъемлемой частью нелёгкой жизни среднестатистического велосипедиста, садящегося на мопед и плывущего на машине на высоте 13 вольт под уровнем мирового океана аж до самого Люксембурга.

Мужик забегает в туалет, заскакивает в кабинку и садится.. . Перед ним надпись на двери "посмотри налево". Ну мужику стало интересно. Смотрит налево, а там надпись "посмотри направо". Мужик смотрит направо, а там надпись "посмотри назад". Ну того аж любопытство раздирает.. . Оглядывается он назад, а там надпись "Ты сюда срать пришел или головой вертеть? "

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.. .
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?.. .

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютий, сичень, травень.. .
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!! ! ЖОПЕНЬ!

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!