Раскажите анекдот. токо анекдот какой понравился Вам самим

http://www.creomania.com/forum/index.php?showforum=46 я тут читаю!

Из школьных сочинений: "На берегу доярки доили коров, а в воде отражалось все наоборот".

Который мне понравился?
- Скажите, Вы член партии?
- Нет. Я ее мозг.

«Встретились две одесситки: «Софа, а где вы вчера были?» . — «Как где? У Гриши. Четыре часа играла им на рояле» . — «Я тоже не люблю эту семью...».

-Всё! С сегодняшнего дня начал новую жизнь!
-Что? Бросил пить и курить?
Неа... Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Самые страшные сериалы-Новости, Время и Вести.

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка.. . Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем.. . И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?.. .
Сова отвечает: Да вы ох.. ли что ли.. . Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Девушка звонит в кредитный департамент:
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно? !

Пришел клиент в банк. Спрашивает у банкира:
- А вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды?
- А вы что, египтолог?
- Нет, финансист!

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк.
- Слепой?

- Что означает слово "лох"?
- По данным энциклопедии: "Лох - самец сёмги в брачном наряде".
Женихи - задумайтесь!

- Почему новая поп-звезда назвалась Лералера?
- Ник Лера занят, вы можете зарегистрировать.. .

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной.
- Я и в этой была. Потом надоело.

Училка - мамаше:
- Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавала. А позавчера села за чужую парту.
- Я не понимаю, откуда это у неё?
- Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок.. .
кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.

Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел видеокассету с ужастиком и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тёщу встречать!

- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдёт, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука.
- Паренек оказался человеком слова и стырил-таки у кадровика мобильник.

- Мой одногрупник в университете собирал пушку. Работала от 4 больших батареек. Стреляла гвоздями. Была тяжелой очень и выглядела не очень элегантно. Но преподаватель всё равно был поражен.
- Куда?

Если раньше люди шли в кино с плакатами "Мы идем смотреть "Чапаева",
то теперь с транспорантами "Мы не на "Утомненные солнцем-2", мы не психи".

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль! "

Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!

Почасовая оплата существенно усложняет решение проблемы и сидеть над ней приходится вечно.

Раньше я вёл неправильную жизнь:
много пил, буянил, ел что придётся, курил всякую дрянь, имел кучу беспорядочных половых связей, пропивал не задумываясь последнюю копейку, практически не работал.
Теперь я веду правильный образ жизни:
почти не пью, работаю как лось, правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дача, машина, счёт в банке.
С каким же удовольствием я бы променял нынешний ОБРАЗ ЖИЗНИ на ту мою прошлую ЖИЗНЬ.