Расскажите прикольный анекдот чей мне понравится тот и будет лучший ответ!!

У короля 3 дочери, он их замуж уже поскорее выдать хочет, и говорит, мол натягивайте лук и куда стрела упадёт там и замуж выйдете.
Старшая попала в завод и вышла замуж за его владельца.
Средняя попала в супермаркет и вышла замуж за его директора.
Младшая попала в болото… бродит по нему, видит лягушонка и думает: "О, я сейчас его поцелую и принц из него получится! " целует его раз - ничего, два - опять лягушка, потом лягушонок говорит:
"Нееееееее, принцесса, я так сильно заколдован, что только отсосать! "

- Вы на скрипке играете?
- Нет!
- А ваш брат?
- Да!
- Что Да?!! !
- Тоже нет!!!

наливай, расскажу !

На приёме у гинеколога:
- Доктор, посмотрите, я правильно вложила свой ваучер?

встречаются две подруги
ну как ты? ? ой! ! на двух диетах сижу! !
а почему на двух? ?
да одной не наедаюсь.

Еврей-тракторист.

У одного умерла жена. Сидит, лицо закрыл руками, причитает-Один, совсем один.... Соболезнующие разошлись. Он вскакивает, танцует и подпевает_Один, совсем один!! !

У одного умерла тёща. Соболезнующие спрашивают-Отчего умерла? Грибов оъелась... А что синняки под глазами? Да она их есть не хотела.. .

Идёт медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой,
что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

лишние деньги

Выпуск новостей:
Террористы, зaхвaтившие зaложников, сновa смягчили свои требовaния.
Если первонaчaльно они требовaли 30 миллионов доллaров и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед .
Переговоры продолжaются ...

На всех парах сижу как политик, нихрена не знаю, зато лицо умное.

Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.

Мaленький Вовочка приходит из десткого сaдa весь исцaрaпaный. Пaпa
спрaшивaет:
- В чём дело?
- Дa хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлкa большaя, a детей мaло!

Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся.. .
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю.. .

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце игрaет мaленький мaльчик.
По привычке подходит и грубо спрaшивaет:
- Че делaешь?
Мaльчик поворaчивaеться и отвечaет:
- Гaвно с песком мешaю.
- А зачем?
- Милиционерa лепить буду.
Тот хвaтaет пaцaнa зa ухо и с мaтюгaми тaщит к отцу. Нa следующий день милиционер опять
идет и видит в песочнице того же пaцaнa. Тут уже с осознaнием долгa гaркaет:
- Че делaешь?
- Гaвно с песком мешaю.
- ЗАЧЕМ
- Пожaрникa лепить буду.
Милицинер (помягче с улыбкой)
- А ты говнa побольше клaди.
- Нельзя!! !
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!

Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское собрание, а там господа гусары играют в карты.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина» ?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!