Расскажите классный анекдот!

Честно, не знаю - то ли анекдоты, то ли реальные истории, то ли приколы. Итак:
1)На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
" И стоило из-за рубля так жопу рвать! ".
Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты ...Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не
пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:
"Возьми меня стоя! "....
Из той же серии про маршрутки:
2)Заходит молодая мама с сыном лет четырёх в маршрутку. Едут... Сын тут у мамы спрашивает: "Мам, а что, папа болеет, что ли? " Мама говорит: "С чего ты взял, сынок? " Сын ей и отвечает: "Просто я видел, как ты ночью папе писю целовала... "
Мать тут же, вся пунцовая, выскочила из маршрутки.

Жена мужу
- Ты мой !!!
Ответ:
- Сама мой !!!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б... ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

Тебе классный анекдот понять мозга не хватит

ты бы лучше сам порасказывал)))

Идёт медведь по лесу. Видит - машина горит. Ну, сел он в неё и сгорел.

волк поймал зайца и говорит ему соси, Заяц: нет не буду. Волк: соси. Заяц: нет не буду. Волк: заяц соси. Заяц: не могу. Волк: соси как можешь. Заяц: Хрум - хрум - хрум