расскажите убойный анекдот

Супружеская пара средних лет. В День рождения супруги, муж заказывает в магазине торт и говорит: "Напишите на торте: "Любимая, ты не стареешь" - сверху, "а только становишься лучше! " - снизу.
Вечер. Муж выносит торт, открывает коробку, и гости видят надпись: "Любимая, ты не стареешь сверху, а только становишься лучше снизу! " ...
...

Миша и Маша шумели на крыше!
После двух выстрелов стало потише!

- больно?.. Ага.. -Вытащить?... Не ка!

Надпись в вокзальном толчке на двери при входе:
"Вытирайте ноги"
Над толчком маркером:
"Вытирайте ж*пу"
На двери при выходе чем-то коричневым:
"После всей этой х"йни вытирайте руки"

Жена ругает мужа что он по малолеткам бегает.... мол ты такой сякой.. . что ты в них нашол.. . у них ведь мозгов даже нет! ! а он в ответ - в отличие от вас женщин мы мозги не т... хаем :):):):):)

- Во мне умер талант!. .
- Чувствуйте запах?
- И не надо говорить что это пахнут мои грязные носки!!!

Японцы настолько нетерпеливы, что даже рыбу едят сырую!
Тонет корабль. Паника. Капитан говорит: "Матросы! кто из вас умеет молиться? " . В ответ тишина. Капитан: " Я говорю, кто умеет молиться? ".В ответ снова тишина. Капитан уже кричит: " Кто умеет молиться? " Мелкий паренек отвечает сиплым голосом: "Я умею, капитан". Капитан: Молись, молись сынок, у нас одного спасательного желета не хватает!
Надеюсь улыбнуло!

Идёт финал конкурса по мин**ту, участвует Француженка, немка и русская.
Выходит француженка.
Жури: "Сколько вы знаете вариантов мин**та!
Францужека: 100.
Один из членов жури с ней уходит.
По возвращению его спрашивают: "Ну как? "
Он: "Да действительно 100 вариантов! "
Выходит немка.
Жури: "Сколько вы знаете вариантов мин**та!
Немка: 150.
Ещё один из членов жури с ней уходит.
По возвращению его спрашивают: "Ну как? "
Он: "Да действительно 150 вариантов! "
Выходит русская.
Жури: "Сколько вы знаете вариантов мин**та!
Руская: 3.
Жюри в изумлении.
Очередной член жури с ней уходит.
По возвращению его спрашивают: "Ну как? Что за варианты! "
Он в изнеможении!: " Да действительно 3 варианта!
1. Бабушкины очки: Натягиает яй*а за уши и наяривает!
2. Фантомас: Натягиает яй*а на голову и давай работать!
Жури: "А 3 вариант?! "
Он же: 3. Фантомас в Бабушкиных очках!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого и там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть - один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой... -и он текст забыл. Надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье. Но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой.. . конец!
И задумчиво продолжил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?. .
И мертвые поползли со сцены.. .