Любите ли вы анекдоты? Расскажите мне анекдот please!

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чуствах.
Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса? ?
- Нет
- А 2-х этажная вилла?? ?
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказивает ему все и просит совета.
Отец: - Нууу, Что могу сказать.. .
Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно..

В дневнике учительница написала родителям: "Помойте Изю, он плохо пахнет".
На следующий день учительница читает в дневнике ответ: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить! "

я не колобок я ёжик из чернобыля

Разбился самолёт на необитаемом острове - выжили трое ( 1 пилот, 2 пилот и стюардесса) .
Прошла первая неделя. 1 пилот: "Хватит разврата! " И убивает стюардессу.
Прошла вторая неделя. 1 пилот: "Хватит разврата! " И закапывает стюардессу.
Прошла третья неделя. 1 пилот: "Хватит разврата! " И выкапывает стюардессу.

- Алло, это номер 234-567?
- Нет это номер 234-568.
- А-a... Так это рядом, позовите Васю!

там где раньше волки срали мы построим магистрали

Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки, затем взял бумагу и приготовился писать. Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз. После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!