Расскажите,пожалуйста,Ваш любимый анекдот

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж
уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем?? ? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки
своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя? "
Гавана. Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем,
зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!! ! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?.. "

Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж,
эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева
башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод,
снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую
о смысле жизни? "

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится
за мальчиком и думает: "Мля, догоню, убью на ...й!

Детский сад № 321 проводит набор на 3 новых факультета:
1. Юридический - Ябеда-корябеда
2. Животноводческий - Рева-корова
3. Экономический - Жадина-говядина

Звонок в дверь. Открывает муж, на пороге жена... пьяная... растрепанная... каблук сломан.. перемазанная в побелке... муж говорит.: " И ты думаешь я тебя такую в дом пущу? " на что она ему отвечает " Нафиг надо... я за гитарой! "

Пессимиста, оптимиста и реалиста спросили о будущем России. Пессимист сказал, что надо учить китайский язык, оптимист сказал, что надо учить английский язык. Реалист сказал, что надо изучать автомат Калашникова.

воробей сидит на ветке, мимо летит ворона и говорит; "Привет, сова". " Я не сова"- отвечает воробей. "А чё глаза то такие? " " Что не видишь, какою? ")))

На колбасном заводе отец учит сына своей работе:
-Смотри, сынок, в этот аппарат кидаешь барана, выходят три палки колбасы. Одну государству, две - себе. Понял?
-Нет.
Объясняет снова. Сын:
-Папа, а скажи, есть такой аппарат, в который, наоборот, кидаешь палки, а выходит баран?
-Есть, б..., -это твоя мать!

Приходит больной к врачу: - Доктор, а когда выпиваешь, сосуды расширяются и давление падает?
Доктор: - Да падает. Но потом ведь они сузятся и давление подскочит.
Больной: - Что вы, доктор, я этого не допущу!

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Едет мужик в троллейбусе. Смурной очень. Думает: "Вокруг одно быдло, начальник козел, жена стерва".
За плечом стоит ангел-хранитель и записывает: "Вокруг быдло, начальник козел, жена стерва", - и в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Ну, раз заказывает, нужно исполнять"..

1. Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян.. . да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.
2. Дети, достаньте карашдаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.