Давненько я вопросов не задавал... :) Ваш любимый анекдот?

- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- У Вас есть глисты?
- НЕТ!
- Вот и прекрасно.

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Приходит муж домой:
-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!! !
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
- Что Вы сказали?
- Hе зли меня, CУK@!

Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать. .

Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше доится. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит:
- Да, бабка.. . Козел задроченный, но жить будеть.. .

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?

Сидят две блондинки в кафе. Одна другой говорит-чегой-то чай какой-то не вкусный! А вторая ей-дура, это ж кофе! Подходит официантка-девочки, какао еще будете?

Старый анекдот:))) )
Цирк. На арену выходит конферансье:
-Дамы и господа, сейчас перед вами выступят клоуны!
Голос и зала:
-Люди!!!! Куда ж вы смотрите!! ! Они ж п... сы!! ! Они ж накрашены!
Клоуны выступили, опять выходит конферансье:
-Дамы и господа! А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Опять этот же голос из зала:
-Люди!!!! Да на кого ж вы смотрите!!!! Они ж п... сы!!!! Они ж в колготках!
Гимнасты выступили, опять выходит конферансье:
-А сейчас, дамы и господа, смертельный номер!!!! Прыжок из-под купола цирка без страховки!! !
Этот же голос из зала:
-Эй, п... сы!!!! Куда вы меня потащили???!

Жильцы дома вызывают аварийную ГАЗОВУЮ службу. Приезжают газовщики, ну мастер и говорит:
- Всё понятно, утечка газа, сейчас перекурим и устраним....

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? " - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает... " Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! "

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.. .
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.. .
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.. .
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство....)

медведь просыпается после зимней спячки, с языка волосину убирает, к ноге приставил, не подходит, к лапе, тоже не то, приставил к х,,,, "Да ну, нахуй"