Расскажите смешной анекдот. Только ну очень смешной!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру6ля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя! "....Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Жена говорит мужу- Все дико надоело! Носить нечего, денег нет, скучно.. .
Муж спрашивает- Дорогая, а может тебе куда-нибудь съездить?
Она (радостно) - Ой, дорогой, а куда?
Муж: -Ну, по ебальничку...

Смешной или не смешной это зависит у кого какое чувства юмора. Едут в машине три программиста. Вдруг прокол колеса, остановились, думают.
Один говорит:
- Надо выйти из машины и зайти снова.

продам синего хамелеона... нет красного... нет желтого.... нет не продам

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
отсюда: http://sibmens.ru/анеки-баяники-141.html

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом - готовый в сосиску - поднимает голову, ищет кого-то в окнах - и, не найдя, начинает орать:
- ЗАЕ%АЛА!
Вокруг мертвая тишина.
Тогда громче:
- ЗА-Е-%А-ЛА!! !
Охранник - тихо, трогая за рукав:
- Не зае%ала, Дмитрий Иванович.. . ИЗАБЕЛЛА!!

Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу абориген с удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки, не закусывая?
- Наливай.. .
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р.. . Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки, не закусывая?
- Наливай.. .
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р.. . Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки, не закусывая?
Попугай (пьяным голосом) :
- И третий, и четвертый, и пятый.. . А потом набьем тебе мор-р-рду.. . А червяка твоего съедим-м-м...

две блондинки :

-- Слушай а какое у тебя зрение?

-- минус 5

-- бедняга, ты наверное так мерзнеш!

Собрал лев всех зверей и сказал:
Я скоро умру и царём будет тот кто перепрыгнет через этот овраг
стал прыгать тигр, упал разбился . следущий баран, даже свинья попыталась.
Начала готовиться мышка. Готовилась, готовилась и перепрыгнула.
стали говорить звери: теперь ты наша царевна, и тогда молви что-нибудь
Мышь отвечает: Во первых я царевна А во вторых КТО ПНУЛ МЕНЯ!!!!

Один другому говорит:
-Уже какой день открываются подземные толчки.
-А вход платный?